"Quero mais... quero mais de ti"

É o refrão da música que oiço....
É de certa forma a pergunta que me tenho feito....
Será que quero??Será que vale a pena sequer querer alguma coisa??
Ontem quis novamente.... gostei da reacção... sim é verdade...foi uma reacção.... mas foi bom...foi uma boa reacção.... e o momento em si...foi bom!!!
É sempre bom porque me tratas sempre com carinho...nunca neguei isso...há mimos...sim há....
Mas fica sempre a determinada altura o vazio...o silencio...
E isso acaba por pôr tudo em questão....
E assim sendo... nada vale perder muito tempo a pensar nisto!!

E agora seria assim...

Tenho 30 anos.... perto de completar 31... sou mulher e com muito orgulho.
Tenho 1,72m olhos e cabelos castanhos...
Muitos invejam a minha altura, mas muitas vezes desejo não ser sempre a mais alta, por vezes queria ser igual a todas as outras que me rodeiam... as vezes sinto que é mais um motivo para que outros se afastem.
Todas as outras vezes adoro a minha altura e quando subo num belissimo salto alto ainda cresço mais... adoro...
Muitos vezes o sapato certo é metade do feeling...
Os olhos são castanhos e gosto muito deles...tenho pena de os esconder por trás dos óculos há mais de 15 anos. Talvez para breve deixe de o fazer...
Os meus cabelos... são castanhos já disse... compridos... cada vez mais compridos... como nunca foram... adoro...são muitas vezes parte da minha força... da da minha confiança...
Há 6 meses atrás comecei uma nova etapa... o inicio do fim do sorriso escondido... da vergonha de esboçar um sorriso rasgado.... e hoje parece um sonho pensar que tirando este ferro todo da boca... já tenho o sorriso que sempre quis ter... e quando penso no dia em que vou ter este sorriso por inteiro... esqueço todas as dores...
Hum... deixa ver...
Sou uma pessoa reservada, não me dou com facilmente...na verdade tenho a capacidade de criar uma barreira... percebo perfeitamente quando estou a fazer isso, mas não consigo não fazer.. é algo mesmo muito meu...mas quando quebro a barreira... dou tudo... na verdade do demais...e acabo na maior parte das vezes por me magoar.. porque espero dos outros o mesmo que eu dou... e raramente funciona assim...
Os 30 anos trouxeram-me algumas coisas boas... acima de tudo a capacidade para admitir e ver que haviam coisas em mim e na minha vida que precisavam de mudar...
E isso levou-me procurar ajuda.Ajuda esse que se traduziu inicialmente em algo que me deixou K.O e depois me começou a deixar O.K.Um teste de personalidade feito por alguem que nunca me tinha visto antes e que espelhou preto no branco o que sou, as dificuldades que tenho. E foi o ponto de partida... para um inicio... e foi neste momento que a Drª Cheila entrou na minha vida. E agora é quase o meu melhor momento da semana...é quando me encontro em pleno... quando as ideias saltam para fora... quando como hoje ao fim de 45min a falar quase sem parar eu percebo o que já mudou.. o que eu já evolui... o que fui construindo...
E o sentimento de leveza com que estou hoje... é bom...é muito bom...

Há algum tempo atras foi assim....

"Ahhh... sei lá...
Adoro os meus pais...
Adoro os meus amigos...
Adoro fotografia...
Adoro fotografar...
Adoro cinema...
Adoro Dali..
Adoro cor-de-rosa...
Adoro o cheiro da roupa lavada...
Adoro mergulhar na piscina no final de um dia de trabalho...
Adoro Aeroportos...
Adoro viajar... quero ver se o faço mais vezes...
Adoro dançar...
Adoro ficar na cama nos dias frios...
Adoro ficar na cama acompanhada...
Adoro figos...
Adoro fazer compras...
Adoro conduzir...
Adoro conduzir com sol..
Adoro conduzir com óculos de sol
Adoro o mar...
Adoro a praia em dias de Inverno...
Adoro acessorios...
Adoro relógios...
Adoro casamentos...
Adoro decoração...
Adoro mudar os móveis lá de casa...
Adoro fruta...
Adoro festas surpresas...
Adoro crianças...
Adoro cães...tenho saudades de ter um...
Adoro ter a casa limpa, arrumadinha e cheirosa...
Adoro rir...
Adoro sentir-me feliz...
Adoro sentir-me apaixonada..."

Queria encontrar uma palavra que me ajudasse a descrever isto...
Isto que sinto cá dentro...este sentimento que nem consigo perceber, nao consigo explicar e parece que nao consigo contrariar....
Este sentimento de nunca estar bem.... que sentir que nunca tenho o quero... que cada vez mais percebo que acontece porque eu afinal nao sei o que quero....
E o problema está ai.... como posso encontrar quando nao sei o que quero encontrar... ando a sabor do vento dos outros e nao do meu vento...
E como mudo isso???
Como é que assumo as rédeas da minha vida?
Quando e acima de tudo como é que eu assumo o comando... quando é que vou ser eu???
É esta a resposta que procuro....
E a semana passa o filme foi muito ao encontro disto... preciso de me encontrar...de descobrir o que me dê prazer, preciso de dar esse presente a mim mesma... a sentir prazer na vida... para dar o passo seguinte... encontrar a paz.... e depois sabemos o que virá a seguir!!
E a reflexão que tenho feito tem sido isso....
O que é que me inspira?
O que é que me enche a alma, o que é que faz saltar de alegria, o que é que me dá prazer??
Sei que preciso de encontrar isso para me encontrar.... para poder dizer...Isto é a Dani....
No outro dia via uma coisa no blog da minha amiga Sandra que dizia - adoro a minha profissao!!
Achei aquilo surpreendente... porque eu nao gosto nada da minha profissão.... e olha .. até é a mesma que a dela...
Estou cansada de tudo aquilo....
Ja pensei muitas vezes em largar tudo... claro que sim...
Mas depois o pensamento é exactamente o mesmo que já tive em relacao a outras situacoes na minha vida... e se largo, vou fazer outra coisa e daqui a meia duzia de meses estou nesta mesma insatisfação.... será que posso correr esse risco???
E aqui voltamos aquele mesmo sitio.... e porque não correr riscos??
O que é que eu perco???
O que é que eu tenho a perder???
Sinto-me tão asssustada.... tenho medo de tudo... de continuar assim ... neste estado... neste choro... nesta angustia... nesta continua vontade de me esconder, de me fechar, de fugir.... sim estou a fugir....
Tenho parado tantas vezes para perguntar - o que é que apetecia agora??
E o sinto sempre é o mesmo.... queria um colo...queria um abraço... que mimos... queria poder deitar no colo e chorar...
Queria que alguem tentasse perceber o que se passa comigo.... ou que pelo menos tentasse porque perceber se calhar é dificil... afinal nem eu percebo....
Tenho um sentimento triste e dificil... sinto que ando a afastar as pessoas... nao intencionalmente...mas estou a faze-lo.....

O que faço???
O que faço com esta vontade de me atirar ao Mundo??
Penso no que tenho aqui....
Tenho apenas as pessoas... e quando digo apenas nao significa que seja pouco....na verdade é muito...
Tenho muito nas pessoas...
Mas... as pessoas nao as perco....
Não tenho bens materias.... nao tenho nada disso a prender-me!!!
Tenho um emprego.... estavél... supostamente... mas que me preenche tão pouco...
Deixa-me sempre insatisfeita... angustia-me... faz-me ferver em pouca agua... coloca-me nesta ansia constante de querer mais...
E esse mais nao depende de mim....
Por muito que eu faço, por nao desistir... por estar sempre a lutar, a dar mais, a querer mais....
Não está nas minhas mãos...e parece que preciso disso... de ter a minha vida nas minhas mãos...ser eu a decidir....
Será que é por isto que eu estou constantemente nesta angustia...
Por estar aqui a tentar encaixar nesta vida que é para os outros e se calhar nao é para mim....
Aquele questão do que é que nos inspira....também mexeu comigo... o que é que me inspira??
Quero encontrar paz.... sei que esse encontra passa por mim...nao irei encontrar a paz neste ou naquele sitio...irei encontrá-la comigo.... mas e se para a encontrar dentro de mim preciso de estar no sitio certo, onde me sinta inspirada...onde queira fazer coisas que me fazem saltar da cama e não resmungar por ter de ir....
Sim não se pode viver em euforia constante....mas posso ambicionar respirar fundo e estar bem....
Sei que não estou... talvez nunca tenha estado...
E vou me contentar com isso???
Não posso partir do principio de que se calhar esta minha insatisfação constante é porque nada disto é para mim... e que eu tenho de deixar de querer o que o outros tem... o que os outros á minha volta alcançam....
Aprendi com a minha amiga Zaira que nunca é tarde para se recomeçar a vida....
E que as vezes temos mesmo de romper com tudo...arriscar tudo....
Cada vez mais tenho vontade de o fazer....
Não aguento mais esta insatisfação....
Tenho dado comigo a pensar... Ok...entao e se és promovida.... vais ficar satisfeita e toda contente??
Não... nao vou...pouco tempo depois vou estar na mesma angustia, de que nao é isto que quero, que nao quero fazer isto para o resto da minha vida...que quero mais... que quero uma vida diferente...
Tenho a cabeça cheia de possiveis vidas que podiam ser a minha....
Fuck....nao consigo.........

http://www.youtube.com/watch?v=xavFb4WH7o0&feature=related

Sinto-me cansada... exausta...
Apetece-me fechar os olhos e esquecer...esquecer tudo...todos..
Hoje só me apetecia deitar...sentir os braços de alguem á minha volta, e adormecer... no carinho....
Mal tenho forças para escrever... ao fim de 11h de trabalho... ao fim de um dia inteiro de toneladas de papeis á minha volta que insistem em nao desaparecer.... porque eu nao consigo dar-lhes vazão.... porque sou humana, porque tenho apenas 2 braços... porque é humanamente impossivel duas mãos fazerem o trabalho de oito....
E apetece-me baixar os braços...

De regresso....desta vez espero que para algo diferente....

15 dias fora...longe....
Acho que pela primeira vez a gozar o verdadeiro sentido das férias... levei comigo a melhor companhia... aquela que tem sido uma parceira para todos os momentos, os bons, os maus, os de lagrimas e os de gargalhadas...juntamos uma prenda deste ano e de outras desventuras e foi uma combinação fabulosa.... já vos dissse mas repito ... ADORO-VOS!!
Tivemos aventuras e desventuras... todas nós tivemos os nossos momentos... eu tive os meus momentos, em que precisei de me refugiar, de pensar em tudo o que estava a acontecer, tudo o que tem sido a minha vida, mas acima de tudo em tudo aquilo que eu quero para a minha vida, para mim....
E agora tenho na cabeça a cabeça que a terapeuta me vai fazer depois de um mês de ausencia.... e como estamos???
Como estamos Dani????
Dani as vezes tem dúvidas...
Continuo a ter vontade de que algo aconteca no meu emprego, preciso de algo novo....e infelizmente isso nao depende em grande parte de mim... a parte que depende de mim passa por ir atras de um novo emprego, de arriscar, de me atirrar de cabeça... e isso baralha-me!!Sofri tanto o ano passado para chegar aqui... e agora... pondero atirar tudo ao ar???
Será???
Depois temos o assunto Danny...
Tenho de tomar uma decisao, tenho de tomar um partido e deixar de andar a merce destes impulsos... meus claro... sempre meus!!
O que aconteceu na sexta mais uma vez mexeu comigo. Ninguem me disse nada de surpreendente... mas .... agora está nas minhas mãos decidir o que fazer com esta informação... ele quer estar comigo??Gosta de mim??
Pois bem... se quer e se gosta nao demostra... pior ainda... sente e foge desse sentimento...
Cabe-me a mim fazer mais o que??Mais do que tudo aquilo que eu já fiz, de todas as vezes que fui eu que puxei isto, que tomei a iniciativa, que quis, que tive vontade, de transmiti essa vontade...esse desejo... olha...afinal... eu AGI...
E sinto que nada mais posso fazer....
Tentei, entreguei-me, sofri, recuperei, cai em tentação, provoquei... levei sempre a minha a diante....
E quando se tenta tudo nao se pode fazer mais nada...não posso exigir mais nada de mim....
E encerro este capitulo....
E agora reuno forças para sentir em momento algum a necessidade de ir atras, apenas por carencia de afectos... nao tenho motivos para o fazer, nao tenho de o fazer... não preciso....

Sou mais forte que isso... e acima tenho que ter cada vez mais a noção do meu valor... que é muito... e nada nem ninguem vai derrubar isso...
Agora so preciso de fazer crescer esta força interior ....

"Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez; é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata, trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas hipóteses que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no Outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de core, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance. Para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência. Porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Prós erros há perdão; prós fracassos, hipótese; prós amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. Só para completar: "Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos"

Mais uma ausência....

Mais uma vez sem motivos... com motivos... com explicações...sem explicações...

Pouco importa...

Importa-me apenas que tenha seguido em frente....

Que estou cá... em pé...

Que dois meses depois estou maravilhada com o meu novo sorriso... estou deliciada...

Que me tenho divertido...que dei um passo no caminho do meu conhecimento... para aprender a ser mais feliz... para evoluir... ser uma pessoa melhor... sofrer menos....

"Esta velha angustia
Esta angustia que trago há seculos
Transportou da vasilha
Em lágrimas, em grandes imaginações,
Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror,
Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.

Transbordou.
Mal sei como conduzir-me na vida
Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!
Se ao menos endoidecesse deveras!
Mas não: é este estar entre,
Este quase,
Este poder ser que....,
Isto.

Será que algum dia vou conseguir???
Deixar de chorar... de tristeza, de angústia, de medo...
Quando é que me vou livrar de tudo isto...deste sentimento constante de fracasso...comigo, com os outros, com o mundo....

Há dias em que custa mais... hoje é um deles!

Todos a minha volta pedem por férias, por descanso, por menos trabalho...

Eu tenho pouco trabalho, horas livres de sobra... e isso está a dar cabo de mim...

Preciso de encher esta cabeça tonta de coisas que não implicam por os dedos nas teclas daquele maldito tlm, coisas que não implicam ter saudades de uma certa pessoa, de certos momentos como as noites de terça....

Estou em casa...há horas... e já só me apetece gritar.... de desespero de estar aqui...

Ainda dormi... nem uma hora consegui dormir...

Não me apetece falar com ninguem, sei que me devia ajudar, mas não me apetece... não me apetece nada...

Dizia a minha mãe há pouco quando falavamos do aniversario dela que está proximo, que o tempo deveria parar...

PARAR???????não por favor... o que eu mais quero é que o tempo passe... quero que tudo avançe, que tudo ande... quero sair desta inércia, desta solidão, desta ausencia de alguem que partilhe comigo tudo....

Quero ter projectos... quero pensar em comprar uma casa... (e como ja tive a triste noticia de que sozinha...não me safo ), quero enche-la de coisas, de pessoas, de mimos, de amor...de uma familia!!!

Tudo isto da liberdade, das noites loucas, da diversão, das tonteiras é tudo muito giro e muito bonito.... mas eu quero o resto...

No outro dia la fomos nós ver a sequela do Sex and the city... e mais uma vez... Carrie acerta em cheio...

O prazer de estar naquele sofá, na companhia de pessoa que sempre quisemos ter ao nosso lado...simplesmente ali... no sofa...

E isso traz-me de volta á angustia da 3ªfeira...aqui deitados... na minha cama/sofá... abraçados... a ver tv....

FUCK

Bem... e o grande dia chegou!!
O dia do inicio do fim... do fim do sorriso envergonhado.... do fim do receio de sorrir de orelha a orelha... a vergonha de uma sorriso rasgado...
Tudo isto é demasiado simbólico para mim... marca decididamente tudo na minha vida...
E a verdade é que não vejo a hora..

"quero apenas que seja bom...que tome o caminho que tomar... aconteça o que acontecer... que eu seja feliz...."
Foi assim que um dia encarei tudo isto... é assim que termino tudo isto!!!
Aconteceu o que tinha de acontecer... houve momentos bons, senti coisas muito boas, ja tinha saudades de muitas das coisas que vivi e senti... mas tudo na nossa vida acontece por um motivo e acaba por algum motivo....
É complicado falar do fim de algo que na verdade nunca chegou a começar....
Mas existiu... e deu o que tinha a dar... ou melhor...eu dei a que tinha dar... infelismente... recebi pouco... mais uma vez... mas não vou baixar os braços... sei que mereço mais, muito mais, sei que está reservado para mim algo muito maior, algo que consiga acompanhar tudo aquilo que eu tenho aqui guardado para dar...
E seguimos a nossa vida... espero apenas que possamos selar tudo isto com um sorriso e seguir o nosso caminho... o meu... em busca da magia....decididamente....

Rescaldo...

Chegaram as férias.... gozaram-se as férias... foram-se as férias!!!

Foram boas... o regresso foi dificil... mas como sempre as coisas mais dificeis são aquelas que nos final nos trazem mais satisfação, nos fazem perceber o quanto realmente queremos algo...

Eu queria mesmo regressar.... á minha vida, á minha casa, aos meus desafios, aos meus espaço, ao meu momento, ás minhas pessoas, á minha pessoal especial....Foram 12 dias de descanso, de descontração, de reflexão...tive muito tempo para pensar... em tanta coisa!!

Equacionei muita coisa, percebi ainda mais certeza que a minha vida tal como ela é é bastante boa e que apenas necessito de algo que que a complete e não algo que a mude...
Não se muda algo que nos faz feliz!!Apenas se complementa com algo ou alguém que valha mesmo a pena. Cheguei confusa e triste em relação a isto e com vontade de desistir. Não entro em barcos que parecem que estão prestes a encalhar...
Mas pouco depois percebi que algo estava a deturbar o verdadeiro sentido das coisas...
E de repente vi algo que ainda não tinha visto... vi que afinal... até nisto somos idênticos... nos amuos!!
E por saber que facilmente amuo e sem motivo que o justifique, torna-se mais fácil perceber certos momentos..
E acho que tudo ganha outra magia quando conhecemos os defeitos da outra pessoa... porque é facil gostar das qualidades... o dificil é gostar e saber perceber os defeitos!!Isso sim distingue as coisas!!
E no domingo estivemos juntos, foi super divertido, sempre neste registo do vou te fazer sofrer e nao se vai passar nada... mas sempre com qualquer coisa ali...presente!!
Para foi foi excelente só estarmos... sentados á mesa...a comer...a falar... a beber uma boa sangria.
Ontem já foi diferente....e ontem foi especial...
Não sei explicar... mas só o facto de conseguirmos estar imenso tempo a olhar directamente nos olhos um do outro é algo que me deixa sem palavras...
Termos estado aqui aquele tempo todo, deitados ao lado um do outro, abraçados,a fazeres-me festas no cabelo,a tocares no meu corpo, a beijares-me na testa...e eu aconchegada no meu cantinho, só a sentir o calor da tua pele, o teu cheiro e o bater do teu coração...
Não ha nada melhor do que isto.... podermos estar ali o tempo suficiente para parar, aproveitar o momento, respirar fundo e perceber duas coisas...o quanto é bom... e o quanto tivemos saudades deste nosso bocadinho!!!
Mesmo não dizendo nada....mesmo as coisas estarem como estão, sem definição...apenas estarem...
As gargalhadas que nós demos...que bom....
E no momento em que nos despediamos... a forma como me agarraste, como me tocaste... a tua respiração.... bolas...fui até as nuvens.... e como a frase que tu disseste... o teu desejo no meu inconsciente.... foi bom.... muito bom...
E agora é levar isto assim....
E lembrar todos os dias deste bocadinho... porque voltei a sentir que há aqui realmente qualquer coisa de muito grande e de muito especial....

Madeira 2010

Por vezes há imagens que valem mais de mil palavras....

O que me apetece dizer... o que me apetece admitir...

Tenho medo...

Medo de dizer que já gosto imenso deste Danny que me entrou de repente pela vida sem bater á porta... medo de dizer que me fazes bem... que me fazes rir de uma forma que já nao me lembrava... medo de admitir que se desapareces agora ficaria mal...

Medo de admitir que me baralhas, que me deixas á nora, perco os sentidos, perco o norte... deixo de ter verdades absolutas e fico assim... á toa!!

Com vontade de dizer coisas que até parecem disparates... aqui que ninguem me ouve....apetece-me dizer... que já gosto muito de ti!!!

Se fosse possivel pôr por palavras um suspiro... um sorriso... um arrepio...

Era isso que queria escrever....

Queria deixar aqui o que sinto....

Queria deixar aqui o que vivi nas ultimas 3 semanas...tudo o que senti...o que fui sentindo...

Desde aquela caixinha de chat que naquela sabado á tarde em que eu estava tão desiludida de repente apareceu e me trouxe o sorriso...

E comecou aí... tanta coisa...

Mas nao vou esquecer o olho no olho antes do beijo...adorei...
Adorei todos os nossos momentos....cada um deles... cada pedacinho de tudo!!!

E agora... suspiro e ao mesmo tempo penso no que vai acontecer e tento não pensar no que vai acontecer.... quero apenas que seja bom...que tome o caminho que tomar... aconteça o que acontecer... que eu seja feliz....

P.S: E já me apetece terminar as frases de outra maneira....

Estava bem... estive bem...estou bem...
Não sei... neste momento sinto-me á nora...

Apetece-me dizer tanta coisa, contar tantas coisas.... mas nem sei muito bem por onde começar!!

2009 acabou bem... mas foi um dia de tragedia grega!!!Enfim... já foi, já passou, ja superamos!!
Começei o ano de férias para me recompor daquele fim de ano infernal, muito trabalho, muito stress, muita tensão, muita pressão!!!

O regresso nunca é fácil, mas teve que ser... e regressei com a força toda!!

Ainda andei ali uns dias perdida, mas logo as coisas animaram....

Voltámos ás noites loucas, a dançar até cair para o lado, chegar a casa de madrugada, rir horas a fio, divertir-me como em bons velhos tempos!!!

Vieram pessoas novas, sitios novos... animação total!!

No fundo era exactamente aquilo que precisava. Sair da concha, libertar-me!!

Numa primeira oportunidade coisas novas e boas aconteceram, exorcizei alguns pesadelos, alguns medos!!
E as vezes ha coisas que nos libertam de forma impressionante....

E assim foi comigo... uma noite louca de copos, em que lá acabei aos beijos, a dançar, a divertir-me!!

Trouxeram-me de volta!!!E trouxeram-me realmente de volta!!

Para mim e para os outros!!

E coisas novas tem acontecido...

Pessoas novas na minha vida... uma pessoa nova...

Que me tem feito pensar em tantas coisas boas...

Acima de tudo nos pormenores que me tem proporcionado....

Aquelas atenções, aqueles pormenores que normalmente é a Dani que se lembra!!

Muito bom...

Tudo tem acontecido aos poucos... e ainda bem... porque sinto que preciso que seja assim...preciso de digerir aos poucos, também de aproveitar estas coisinhas boas das quais já tinha muita saudade!!

E hoje estou aqui e só me apetecia estar lá em baixo, ter saído, e a esta hora estar a dançar, a divertir-me com aqueles malucos...

Mas temos tempo para tudo...

A vida está toda aí para eu a viver...

Ja tinha tantas saudades de me sentir assim....

VIVA....

“Mais tarde naquele dia pus-me a pensar nas relações. Há aquelas que nos abrem a algo de novo e exótico….aquelas que são antigas e familiares….aquelas que nos trazem muitas questões…aquelas que nos levam a lugares inesperados…aquelas que nos levam para longe do nosso começo…e aquelas que nos trazem de volta.Mas a relação mais empolgante, desafiador e significativa é aquela que temos connosco mesmo. E se encontrarmos alguém que ame o “eu” que nós amamos…. bom,é simplesmente fabuloso.”

"Quero que me ponhas no teu prato"