Hilariante....do inicio ao fim!!!!

Neura...

Que neura....

Cheguei a chorar no trabalho... disfarçadamente... não me consegui conter...

Estou cansada... estou farta destas tretas... estou a deixar-me levar... já vejo tudo com raiva, sinto ciumes...

E isto esta a ter aquele efeito em mim...aquele efeito que me destroi, que me faz amuar como aconteceu hoje, que me deixa triste e sem alegria... deixa-me sem cor...

Detesto sentir-me assim.... faz-me mal...

Quero sair deste sítio.... detesto estar aqui....

MAGNÍFICO.......

Dia bom...muito bom...

AHHH...estou extasiada....

Ontem lá fui ao meu bodycombat....restabeleci forças... e pergunto-me... mas porque é que me dá uma pancada parva e eu as vezes me baldo??

Pq??Aquilo faz-me tão bem!!!Enfim....

Hoje la fui... mais um dia...

Foi calmo...fez-se algumas coisas...saí eram 15h e lá fui para a formação....sempre vou arejar e aprender mais umas coisas... bom...sempre bom....

E lá vim com a Elsa e fomos fazer a terapia.... ia leva-la a casa e acabamos no Dolce Vita a comer uma belo gelado e a desabafar os nossos desatinos... tão bom ter algum que nos perceba os dilemas....

E foi óptimo... andamos por lá a passear, a falar.... muito bom!!temos que repetir...

Vim para casa com a ideia do Cirque du Soleil... e fui explorar...e pufff... quando dei por ela... já estava a comprar os bilhetes e 3 min depois já tinha no meu e-mail os bilhetes electrónicos!!
Brilhante!!! Não ha nada como ter pessoas ao nosso lado em total sintonia...

E digo....estou tão bem...tão feliz....

Amanha é fim de semana... vamos sair...

E no próximo para alem de ter companhia... vamos ao CIRQUE DU SOLEIL.... não é lindo????????

Ai.... as vezes dou comigo a pensar em coisas que não posso, não devo...

Até tenho medo de escrever... de materializar aquilo que as vezes penso, como se o facto de tudo isto passar ao papel, passar a estar escrito possa assumir uma proporção que me assusta...

A cumplicidade que temos é muita...

Criámos ali uma entreajuda que a mim me faz muito bem, porque me sinto valorizada e para ele sou um braço direito, ali sempre pronta a ajudar. E tudo corre na perfeição. Eu ajudo ali, ele ajuda-me aqui... tem sido excelente!!

Há ciumes no ar... claro!!!

Mas não é isso que me preocupa... preocupa-me que eu gosto demasiado das nossas conversas, da nossa abertura para falar de tudo, de conversarmos sobre tudo, gosto demasiado quando perdemos a noção do tempo a fazer o que quer que seja, a conversarmos, a trabalhar-mos!!E hoje aquele momento criou ali um momento constrangedor!!Fiquei sem saber ao que é que ele se referia!!E até tenho medo!!!

Gosto muito da nossa sintonia, funciona na perfeição... e isso transmite uma sensação tão boa... mas ao mesmo tempo assustadora...

Assusta-me porque isto pode abalar comigo... entristece-me porque penso... quero encontrar alguém assim para mim... quero esta sintonia em alguém que possa ter para mim.... todos os dias...

Há dias em que fico muito confusa... e se calhar é melhor mesmo arrumar isto a um canto e seguir a minha vidinha, e não ter ideias loucas... deixar-me ficar sempre com os pézinhos bem assentes no chão...

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Quero tanto acreditar…quero sentir isto que sinto agora mesmo….
Que a minha hora também vai chegar… que vou ter o meu momento… e que vou aproveitá-lo ao segundo….quero acreditar que também vou encontrar alguém que me ame… um homem a sério… que não tenha medo, que me queira… com todas as forças, com todas as letras, com tudo… quero acreditar que vou ter tudo aquilo a que tenho direito… quero acreditar naquele felicidade estúpida e ridícula que nos faz sentir leves e patetas… que nos faz sem motivo, que nos faz chorar de felicidade…
Quero acreditar que também vou ter tudo… tudo aquilo que eu mereço… porque eu também sou uma boa pessoa… e eu quero ser feliz!!
Quero ter o coração cheio, ainda mais cheio…quero que tudo o que tenho agora, os amigos, a família, tudo aquilo que me faz feliz agora seja uma parte…importante mas uma parte… não por considerar que é pouco… mas apenas porque mereço e quero mais….
Quero o reconhecimento do meu trabalho, ali todos os dias, quero que seja visível, quero mostrar isso a quem não acreditou em mim…preciso disso…
Quero…quero tantas coisas…
Quero sair do fundo desta lista… a ultima a ficar efectiva, a ultima a casar, a ultima a ter filhos, a ultima a comprar uma casa, a ultima a amar… a ultima…
Diz a sabedoria popular que os últimos são os primeiros… não!!Aqui não… aqui os últimos… são os últimos… os últimos a respirar de alivio, o últimos a sorrir de felicidade, os últimos a sentir aquela leveza na alma…. E quando somos os últimos nas coisas boas… somos os últimos… e sofremos… porque todos os outros já tem o que nós queremos….
Sim… o mundo não é perfeito, sim ninguém tem tudo… sim… eu sei…
Mas eu preciso de tudo isto!!
Preciso de me libertar desta dor que me persegue, preciso de deixar de sentir que terminou, preciso deixar de cá dentro ter a sensação da derrotada…
Sim preciso de confessar…. Que me dói demasiado sentir que possa ficar para sempre com este sentimento, esta recordação de que os bons momentos que passei ao lado de alguém foram ao lado daquele imbecil, a quem dei tudo, a quem quis dar tudo o resto… para nada!!
Se me arrependo de tudo o que dei???
Não!!
Porque foi tudo sincero…
O que é que dói???
Dói sentir que dei muitos dos meus melhores momentos a alguém que não os merecia…
Dói … querer uma outra oportunidade para dar a outra pessoa… e não ver essa oportunidade ao fundo do túnel!!
Quero libertar-me deste sentimento, desta ansiedade… desta ânsia de querer que alguma coisa aconteça…
Sei que enquanto tiver este sentimento e este pensamento nada vai acontecer… mas não consigo… porque não posso tentar lembrar-me disto!!
Tem de acontecer por si só…e não consigo descobrir como é que isso acontece…
Não consigo…
Preciso de acreditar… eu sei que acredito…
O meu pessimismo passou a ter prazo de validade…e normalmente é curto… não consigo estar muito tempo com aquele pensamento sombrio… logo qualquer coisa agita aqui dentro e largo esse sentimento…
Mas qualquer coisa de estranho esta aqui dentro…
Não consigo perceber… e queria muito….

Não sei se do dia do mês... se em resultado desta semana que passou, se da terrivel dor de cabeça, se por qualquer outro motivo.... mas hoje fiz uma daquelas viagens dificeis....
Tantas coisas, tantas ideias passaram por esta cabeça tonta... tantos pensamentos... possiveis conclusoes???
Não... noa consigo tirar conclusoes e é isso que me deixa perturbada... o facto de sentir que tudo o que penso, todas as minhas divagações nao me levam a nada nenhum... dou comigo sempre no mesmo sítio, um passo mais para a frente nuns dias, uns para trás no dia seguinte...outras dias há em que caminho para os lados, sem sentir que estou a avançar...
As vezes tenho vontade de desistir, de me resignar á ideia de estar sozinha, aceitar que esse será o meu destino e a partir daí seguir em frente... na verdade sinto que nao tenho assim tanto medo disto!!!
Mas nao consigo concretizar esta ideia... é como que aceitar esta ideia fosse desistir...desistir de acreditar... desistir de tanta coisa.... demasiadas coisas...desistir de tudo o que sinto que me trará a felicidade que procuro...
Mas será que é este o erro???
Achas que preciso disso para ser feliz???
Não sei... desistir do meu sonho de ser mae, da felicidade de ter os meus filhos, de os ver a crescer...de partilhar todos estes momentos com alguém???
Não consigo desistir, mas também nao consigo deixar de me sentir triste por ver o tempo a passar... por continuar neste vazio...
E este é o momento em que grito..... grito de raiva....de dor... de angustia...

De regresso..

My God... estava cheia de saudades do meu querido pc..

Foi uma semana... de loucos...

Stress...muito stress... muito trabalho... de chegar ao fim do dia e não conseguir sequer pensar...

Completamente estoirada... aquele energia estonteante da semana passada... já era!!!

Voltei a casa...e qd se volta a casa, voltam também as rotinas, as mesmas chatices de sempre, o acreditar que se calhar na nossa ausência as coisas possam ter mudado, que é como quem diz...melhorado... no final...tudo na mesma.... merda!!

Depois ter de passar sem o meu pc, sem o meu contacto ao mundo...ao meu mundo...que infelizmente persiste em continuar á distancia...

Até me fui safando com os filmes e tal...

Enfim... para terminar a semana em beleza passei uma bela noite de quarta para quinta deitada o chão da casa de banho abraçada á sanita.... a fazer aquilo que mais odeio nesta vida... nem vale a pena dizer...
De manhã nem me conseguia levantar, passei um dia infernal, que conjugado com o facto de ser final do mês... foi o caos... Lei de Murphy ao mais alto nível.. tudo o que de mau podia acontecer... aconteceu.... enfim....

Mas lá voltei a casa.,.. para a comidinha da mamã...e lá melhorei....

Mas bolas... foi cá uma semana...

E finalmente....tenho de volta o meu pc....