Longe... ando longe faz tanto tempo...
Mas assim teve de ser...
Mais uma vez mais um trambulhão....
E mais uma vez as histórias servem para aprendermos... para aprendermos lições, para aprendermos mais sobre nós mesmos e também sobre os outros!!!
As minhas asneiras estou a pagá-las!!Por opção afastei-me.... porque precisava de me afastar para terminar a minha procura de mim mesma!!
Por muito boa e divertida que tenha sido a companhia no último ano e meio acabei pagando caro por tudo isso...
Perdi-me... entre aquilo que queria igualar e que também queria ter... por achar que se os outros eram felizes assim eu também iria ser!!
Perdi-me por me desvalorizar, por valorizar demasiado os outros, por achar que fazendo como os que me rodeavam iria ser feliz!!
Não fui... em alguns dias, algumas noites, outras tardes, manhãs e madrugadas talvez... mas quando me encontrava comigo mesmo na escuridão do meu ser...estava longe de ser feliz... estava longe de ser eu...
Era alguém que fazia coisas como os outros... com os outros!!!
E no culminar isso levou-me a um lugar e atitudes que magoaram as pessoas... magoei-me a mim mesma, por ter feito o que fiz, sem me aperceber. Mas também me magoou perceber que nunca ninguem vai perceber porque fiz o que fiz, da forma que fiz, nunca ninguém irá perceber o que eu pensei noo momento.
Essa é a minha mágoa.Que vou ter de resolver sozinha, comigo mesma, no cantinho da minha escuridão, no fundo da minha alma, no silêncio da minha solidão.
E neste momento sinto que esta minha necessidade de estar longe não vai ser compreendida, sinto que o pior ainda está para vir.
Mas terei de assumir mais uma vez as consequências disso...
Mas não me dói assumir as consequências da decisão que tomei e do que estou a fazer. Dói-me sentir que ninguém vai perceber as minhas razões, ninguem vai perceber que eu sou assim...sempre fui...e não vou mudar isso...porque isto é das poucas coisas que eu sei e que fazem de mim quem eu sou... signifique isso ser boa ou má pessoa!
Vou ouvir que abandonei as pessoas, talvez ouvirei novamente que não confiam em mim, que não sabem o que esperar de mim...
Longe estão de imaginar que mesmo estando longe, distante e aqui sossegada no meu canto á procura de mim, a fazer um grande esforço para atingir um objectivo a que me propus, mesmo assim lembro e penso diariamente, todos os dias me pergunto e desejo conseguir resolver o que atormenta e poder estar mais presente....
Os meus motivos são mais uma vez dificeis de compreender... até para mim...principalmente para mim...
Mas sempre assim foi... este meu sentimento de falta de rumo sempre me acompanhou...toda a minha vida...
Sempre fui empurrando com a barriga, sempre fui deixando levar-me pela companhia das pessoas que iam entrando na minha vida...porque era um amparo que encontrava e que me ajudava sentir-me menos desamparada, menos coxa... ao menos alguém sabia para onde ia... e mesmo que fosse errado ou para algum lado que a mim nada me dizia, pelo menos era ir para algum lado, e isso já era uma luz para mim...
Não procuro culpados, nunca procurei para esta minha falta de rumo...
Mas lembro-me muitas vezes de quando era adolescente e que agarrar aos meus caderninhos e escrever coisas inacreditáveis, de uma angústia que me estralhaçava por dentro. Já adolescente escrevia e dizia a mim muitas vezes que existia em mim algo que não era normal, algo que fazia sofrer de uma forma que eu não via mais ninguem sofrer perto de mim!!Sempre senti que a minha volta todos sabiam para onde iam menos eu.E isso fazia com que a maior parte das vezes eu não fosse a lado nenhum.
A entrada para a universidade, a escolha do curso, as escolhas ao longo do curso, o dilema e a angustia do trabalho final onde andei sempre perdida. O terminar do curso que foi o culminar da minha desorientação.... até aquilo dia sabia o que me estava a segurar, era a necessidade e a vontade de terminar. E depois de terminar... caí num buraco gigastesco...
Talvez porque apesar de tudo tenho uma força qualquer cá dentro, fui á luta, fazendo coisas aqui e ali, com a ajuda de amigos, lá fui fazendo pela vida.
Depois uma noite num rasgo de loucura naquele feriado de 15 de Agosto lá pensei...e se fosse para Lisboa?
A 5 de outubro bem cedo carregava o carro com algumas coisas e comecava um aventura.
Vir para Lisboa foi algo que quis...das poucos coisas que consegui até hoje passar anos a dizer - um dia gostava de viver em Lisboa!
Pouco tempo depois voltei a estar a nora.... fui-me aguentando!!
Uma semana depois já trabalhava, e nos 9 meses que seguiram fui mudando de trabalho em trabalho, sempre conseguindo algo melhor. Nunca com um objectivo em concreto... quero fazer isto!!
Não!!
Foi sempre em consequência de...
E isso levou-me ao Banco... onde tenho a plena noção de que não sou feliz, de que não me satisfaz, que não me preenche, não me faz sentir valorizada, antes pelo contrário, faz-me sentir angustiada por sentir que cada vez mais tudo está a tomar um rumo que se afasta a uma velocidade estonteante do que eu sou e do que eu quero fazer.
Ok.Entao e o que queres fazer afinal?? Já sabes???
Aqui reside mais uma vez o problema.
Continuo a não saber.Tento lembrar-me de qual foi a decisão que tomei com igual determinação a esta de vir para Lisboa.Lembro-me apenas de quando tive de mudar de carro e decidi que o carro que eu queria era o que tenho hoje.Foi algo que eu quis, foi algo que eu escolhi.
Escolhi também comprar a minha máquina fotográfica e poder dar asas aquilo que foi desde pequena algo que eu sempre gostei de fazer...tirar as fotografias.
E o que senti quando estou e máquina em punho... é o sentimento que queria sentir todos os dias a fazer tudo na minha vida...
Hoje sinto-me prisioneira das escolhas que ao longo da vida fui fazendo... não por uma vontade interior gigastesca mas porque... ia fazendo.
Ia-me me apoiando nas coisas, nas pessoas próximas de mim e lá ia...
E talvez tudo o que passei no ultimo ano e meio, altos e baixos, altos altissimos e baixos devastadores foi sempre sendo reflexo da minha falta de vontade...no trabalho tudo de foi arrastando para uma situação destruitiva e destruidora. Na minha vida pessoal as coisas foram se aguentando... muitas vezes por paciencia dos que me rodeavam, outras vezes porque eu me anulava e me limitava a ir também!!
Nos momentos em que senti mais forte para dizer - Não quero!! foi sempre demasiado problemático, por que ninguem, nem mesma eu percebia as minhas reacções, o porque dos meus amuos a meio de noites, o porque de ataques de pânicos em discotecas e santos populares.
Não posso esperar que as pessoas compreendam, por muito minhas amigas que possam ser, por muitoo que possam ou não gostar de mim.
A minha realidade é dificil para mim de perceber, de lidar e é impossivel para todos os outros que me rodeiam de entender o porquê das coisas.
Não desejo que alguém perceba, para perceber seria necessário viver algo semelhante, sentir um sentimento de falta de rumo tão grande que para qualquer uma das pessoas que me conhecem seria demasiado destrutivo.
Há 15 anos este sentimento era algo que passava, era a adolescencia. Há 10 anos era uma estudante universitária, que vivia uma vida estudantil agitada, tinha um namorado e uma vida social demasiado agitada. Havia demasiadas solicitações por todos os lados e esse caminho era fácil de caminhar...era na mesma um labirinto, mas as paredes estavam proximas e quando me sentia a fraquejar bastante apoiar-me e rapidamente restabelecia o equilibrio. E a partir de determinada altura o labirinto foi alargando, as paredes foram ficando mais afastadas, os dilemas continuaram as existir, mas encontrar umm apoio era cada vez mais dificil, havia sempre um longo caminho a percorrer entre um momento de fraqueza e encontrar alguma segurança....
E há medida que os anos vão passando tudo vai ficando mais dificil...
Os anos vão passando, as ilusões e as expectativas vão se desvanecendo, os sonhos vão se desfazendo, vão diluindo no tempo....
A cada dia que passa vamos sendo confrontados com pessoas, com realidades que nos magoam.
Vamos tendo consciencia que apesar de ainda termos muito tempo á nossa frente pra viver...existem coisas, momentos e pessoas que já passaram... e que não vão voltar...
O Tempo transforma-se num inimigo...
Os sonhos que tinhamos aos 20 para realizar daí a 10 que parecia estar a anos luz de distancia...já passaram... passaram por nós e não nós por eles....
Mas como????
Isto todos sentimos um pouco... mas sentir que ao longe de tantos anos eu não fui nada... não fui a que tinha as rédeas da minha vida!!!!Entreguei esse poder ao acaso.... á casualidade...
Até que um dia por algum motivo, uma peça importante do meu labirinto perdido, vasto e gigastesco desmorou... qualquer coisa que nem sei ao certo!!
Talvez apenas uma luz que se tenha acendido e aos poucos me tenho feito ver que andei e ando aos encontrões...
E durante meses essa luz foi-me apontada á cabeça e foi-me perguntado : PORQUÊ?????
Não encontrei o motivo do porquê, e isso nunca foi o objectivo...o objectivo foi chegar a esta conclusão...de que andei a maior parte da minha vida sem propósito, sem objectivo, sem um desejo para mim mesma.
Fui sobrevivendo... ora com a ajuda de uns, ora com o apoio de outros, mas nunca com a minha própria determinação.
Ainda não a encontrei... sei onde tenho de a procurar e onde terei de a encontrar...aqui dentro...de mim... algures bem enterrada no meio de tanta coisa. Mas esta é uma procura que me cabe a mim, apenas a mim. E mesmo que queiram ajudar não há forma possível.
Não peço que concordem...apenas que respeitem.
Ninguém está a pagar mais caro do que eu por tudo isto!!
Tenho saudades de milhares de coisas, das mais simples na verdade, mas deixar isso voltar neste momento para a minha vida seria abrir a porta e deixar entrar demasiado vento quando tenho tudo espalhado, em frente aos meus olhos, procurando e vasculhando pelas respostas... e aquilo que menos preciso neste momento é de baralhar as poucas coisas que já consegui por em ordem.
Queria que não duvidassem de que a minha amizade e o meu amor sempre Terei de aceitar que não estejam na disposição de que eu me encontre para voltar. É o risco que decidi correr.
Como qualquer investimento existe sempre risco, umas vezes maior que outro...e eu assumo que o meu risco é alto e bastante perigoso.
Mas para quem há dois meses passou uma semana inteira a pensar numa determinada ponte e de qual a melhor forma de parar o carro a meio e terminar com tudo isto... acho que risco por risco prefiro correr este agora.
Não quero preocupar ninguém, não quero alarmismos.
Eu estou bem, estou como não me sentia há bastante tempo.
Ter mudado de trabalho foi uma etapa importante, muito importante mesmo.
Tudo o que aconteceu no inicio de setembro teve pelo menos essa vantagem.
Colocou-me numa situação de tal desespero que me fez de uma vez por todas ter coragem para me sacudir e pedir para mudar.
E se eu passei este ano inteiro a desejar que o final do ano chegasse e passei tantos meses a dizer que no até ao final do ano alguma coisa tinha de mudar na minha vida.... pois aconteceu!!
As vezes a pancada tem de ser mesmo muito forte para nos colocar no sitio...
E nao pelos melhores motivos, mas a minha vida acabou por mudar.
Não queria que tivesse mudado a de mais ninguém, mas acredito que por agora é melhor assim....