Em busca da magia

2012-02-18T15:07:00.000Z

Dear Karen,

If you're reading this, it means I actually worked up the courage to mail it. So, good for me. You don't know me very well, but if you get me started I have a tendency to go on and on about how hard the writing is for me. But this... this is the hardest thing I ever had to write. There is no easy way to say this, so I'll just say it: I met someone. It was an accident, I wasn't looking for it, I wasn't on the make. It was a perfect storm. She said one thing and I said another and the next thing I knew I wanted to spend the rest of my life in the middle of that conversation. Now there is this feeling in my gut that she might be the one. She is completely nuts in a way that makes me smile highly neurotic, a great deal of maintenance required. She is you, Karen... that's the good news. The bad news is that I don't know how to be with you right now, and that scares the shit out of me. Because if I am not with you right now I have this feeling we will get lost out there. Its a big bad world full or twist and turns and people have a way of blinking and missing the moment. The moment that could have changed everything. I don't know whats going on with us and I can't tell you should waste a leap of faith on the likes of me. But damn, you smell good, like home and you make excellent coffee that has to count for something, right? Call me!

Unfaithfully yours,

Hank Moody

http://www.youtube.com/watch?v=RCC8yW_yIEw

2012-01-10T23:21:00.000Z

MAKE YOU FEEL MY LOVE

When the rain

Is blowing in your face
And the whole world
Is on your case
I could offer you
A warm embrace
To make you feel my love

When the evening shadows
And the stars appear
And there is no one there
To dry your tears
I could hold you
For a million years
To make you feel my love

I know you
Haven't made
Your mind up yet
But I would never
Do you wrong
I've known it
From the moment
That we met
No doubt in my mind
Where you belong

I'd go hungry
I'd go black and blue
I'd go crawling
Down the avenue
No, there's nothing
That I wouldn't do
To make you feel my love

The storms are raging
On the rolling sea
And on the highway of regret
Though winds of change
Are throwing wild and free
You ain't seen nothing

"Adele"
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As vezes apenas precisamos de um empurrão, de algo que faça arrepiar, sentir o nó na garganta, o coração apertado.... eu tive ontem o inicio desse momento e hoje...acabei aqui...

Mais uma vez ao fim de uma longa ausência, mas na verdade tem sido mais dificil este sentimento aparecer... talvez tenha aparecido várias vezes... mas tenho fugido um pouco dele. Talvez por medo. Porque sei que muitas vezes as minhas palavras as vezes são arrasadoras comigo mesma.Levam-me a sítios onde nem eu sei que quero ir... e talvez por isso tenha evitado!!

Tenho talvez evitado para dar o devido tempo e espaço aos meus pensamentos, aos meus dilemas, ás milhoes de perguntas que fervem aqui dentro... ou melhor... á mesma pergunta que fervilha aqui dentro milhares de vezes por dia!!E talvez seja isso que me assusta, o perceber que os meus dias tem sido um bocado em função dessa pergunta, dessa decisão.

Parte de mim já assumiu a decisão... e essa parte de mim já só pensa nas questões práticas e questiona como vai ser resolver uma série de questões práticas, como fazer no trabalho, como abordar a questão, falar com quem primeiro, decidir quando, pensar em libertar a casa, o que fazer com tudo o que está aqui, pensar no carro, em vender o carro, tratar dos documentos, da papelada, falar com as pessoas.

Mas o outro lado... o que se pergunta se vou ter coragem, o lado que me pergunta com a mesma insistencia se é a melhor opção, se não será um erro, se não estarei a fugir, se não estarei a desistir, se vou conseguir, se vou ser feliz, se me vou adaptar????

Demasiadas dúvidas, demasiadas perguntas ás quais não ter resposta nunca....

Nunca vou saber se não arriscar... e esta é a dificuldade... nunca saberei se não arriscar, se não tentar, se não tomar uma decisão, se não acreditar antes de tudo que vou conseguir....

E isso dá-me força para avançar...

O ano de 2011 terminou como eu tanto desejei... foi um ano dificil... passei mais de metade a desejar que ele chega-se ao fim... e por fim chegou...

Não fiz o meu exercicio de exorcizar o ano que terminava...acho que talvez porque não queria recordar muitas coisas nesse ano que já foi!!!

Não levo grandes recordações felizes, levo momentos dificeis, levo fraquezas, levo tristeza, levo desilusão, muita angústia, demasiada angústia... e por isso optei por deixar lá tudo!!!

Entrei em 2012 a desejar que este seja um ano diferente, que consiga realizar algo que desejo....

2011 no seu final trouxe-me algo de bom... trouxe-me a possibilidade de terminar com algumas angústias que me toldavam os pensamentos, os sentimentos e a atitude.

A possibilidade de cortar com essa realidade permitiu-me ver com clarezas algumas coisas que queria ver e perceber se eram mesmo como eu achava que eram!!!

Permitiu-me ver que realmente certas pessoas prejudicam apenas pela sua presença, permitiu-me ver com essa mesma clareza que o trabalho é realmente algo que angústia, toda aquele ciclo.... é mesmo algo que preciso de cortar, de retirar da minha vida!!!!

Em 2011 ficam também alguns arrependimentos, coisas que fiz e disse das quais me arrependo, mas com mágoa guardo que as minhas desculpas em nada serviram. Guardo alguma mágoa... que espero que o tempo e a distancia me ajudem a aliviar para no momento certo poder despedir e dizer apenas as coisas boas e das quais vou sentir falta!!!

Por entre as perguntas que fervilham aqui dentro ficam aquelas em que questiono do que irei sentir mais saudades?De que tipo de coisas?

Irei sentir falta de muitas coisas, de algumas pessoas, de coisas simples e banais...

E na verdade tenho me forçado a fazer esse exercicio, de quando estou a fazer certas coisas parar e pensar...pode ser das ultimas vezes que faço isto!!!

Pensei nisso no Natal, que os próximos poderão ser diferentes...

Sentindo este frio todos os dias de manhã tenho pensado se irei sentir saudades disso... sim irei...

Nunca escondi que gosto do frio, do aconchego da roupa, dos lenços e cachecóis, dos casacos, das meias e pantufas....

E penso que o futuro poderá passar por dias e dias de muito calor... sem nenhum frio o ano inteiro!!!

E depois???

Isso fará com que os regressos sejam sempre no Inverno para matar saudades... lol

Sentirei falta do meu carro... mas isso não tem de ser para sempre não é???

Nem falo da falta que sentirei dos meus pais, porque isso é um dado demasiado certo e garantido, mas também é uma dúvida que mexe comigo... irão eles atrás de mim???

E a minha irmã???

São mesmo demasiadas e muito grandes as minhas questões...

São demasiados vastas e isso é que me baralha.... preciso de questionar-me de forma mais objectiva.... preciso de perceber quais as coisas mais essencias para a minha vida e ver se consigo manter umas, abdicar de outras...

E no domingo numa reportagem televisiva com o titulo - Mudar de vida - esta frase ficou gravada e define na perfeição o que vai cá dentro.

"... não ter olhado para trás depois de se ter cansado de uma vida que não queria, mesmo sem saber o que queria"

Se calhar as vezes, na vida de alguns pessoas chega o dia de atirar todas as cartas ao ar e começar algo novo, do zero, com um novo espirito, uma alma nova e encontrar o nosso "eu" que anda perdido á demasiado tempo, ou que talvez nunca se tenha encontrado verdadeiramente.....

Serendipity.....

2011-11-21T21:20:00.000Z

Longe... ando longe faz tanto tempo...

Mas assim teve de ser...

Mais uma vez mais um trambulhão....

E mais uma vez as histórias servem para aprendermos... para aprendermos lições, para aprendermos mais sobre nós mesmos e também sobre os outros!!!

As minhas asneiras estou a pagá-las!!Por opção afastei-me.... porque precisava de me afastar para terminar a minha procura de mim mesma!!

Por muito boa e divertida que tenha sido a companhia no último ano e meio acabei pagando caro por tudo isso...

Perdi-me... entre aquilo que queria igualar e que também queria ter... por achar que se os outros eram felizes assim eu também iria ser!!

Perdi-me por me desvalorizar, por valorizar demasiado os outros, por achar que fazendo como os que me rodeavam iria ser feliz!!

Não fui... em alguns dias, algumas noites, outras tardes, manhãs e madrugadas talvez... mas quando me encontrava comigo mesmo na escuridão do meu ser...estava longe de ser feliz... estava longe de ser eu...

Era alguém que fazia coisas como os outros... com os outros!!!

E no culminar isso levou-me a um lugar e atitudes que magoaram as pessoas... magoei-me a mim mesma, por ter feito o que fiz, sem me aperceber. Mas também me magoou perceber que nunca ninguem vai perceber porque fiz o que fiz, da forma que fiz, nunca ninguém irá perceber o que eu pensei noo momento.

Essa é a minha mágoa.Que vou ter de resolver sozinha, comigo mesma, no cantinho da minha escuridão, no fundo da minha alma, no silêncio da minha solidão.

E neste momento sinto que esta minha necessidade de estar longe não vai ser compreendida, sinto que o pior ainda está para vir.

Mas terei de assumir mais uma vez as consequências disso...

Mas não me dói assumir as consequências da decisão que tomei e do que estou a fazer. Dói-me sentir que ninguém vai perceber as minhas razões, ninguem vai perceber que eu sou assim...sempre fui...e não vou mudar isso...porque isto é das poucas coisas que eu sei e que fazem de mim quem eu sou... signifique isso ser boa ou má pessoa!

Vou ouvir que abandonei as pessoas, talvez ouvirei novamente que não confiam em mim, que não sabem o que esperar de mim...

Longe estão de imaginar que mesmo estando longe, distante e aqui sossegada no meu canto á procura de mim, a fazer um grande esforço para atingir um objectivo a que me propus, mesmo assim lembro e penso diariamente, todos os dias me pergunto e desejo conseguir resolver o que atormenta e poder estar mais presente....

Os meus motivos são mais uma vez dificeis de compreender... até para mim...principalmente para mim...

Mas sempre assim foi... este meu sentimento de falta de rumo sempre me acompanhou...toda a minha vida...

Sempre fui empurrando com a barriga, sempre fui deixando levar-me pela companhia das pessoas que iam entrando na minha vida...porque era um amparo que encontrava e que me ajudava sentir-me menos desamparada, menos coxa... ao menos alguém sabia para onde ia... e mesmo que fosse errado ou para algum lado que a mim nada me dizia, pelo menos era ir para algum lado, e isso já era uma luz para mim...

Não procuro culpados, nunca procurei para esta minha falta de rumo...

Mas lembro-me muitas vezes de quando era adolescente e que agarrar aos meus caderninhos e escrever coisas inacreditáveis, de uma angústia que me estralhaçava por dentro. Já adolescente escrevia e dizia a mim muitas vezes que existia em mim algo que não era normal, algo que fazia sofrer de uma forma que eu não via mais ninguem sofrer perto de mim!!Sempre senti que a minha volta todos sabiam para onde iam menos eu.E isso fazia com que a maior parte das vezes eu não fosse a lado nenhum.

A entrada para a universidade, a escolha do curso, as escolhas ao longo do curso, o dilema e a angustia do trabalho final onde andei sempre perdida. O terminar do curso que foi o culminar da minha desorientação.... até aquilo dia sabia o que me estava a segurar, era a necessidade e a vontade de terminar. E depois de terminar... caí num buraco gigastesco...

Talvez porque apesar de tudo tenho uma força qualquer cá dentro, fui á luta, fazendo coisas aqui e ali, com a ajuda de amigos, lá fui fazendo pela vida.

Depois uma noite num rasgo de loucura naquele feriado de 15 de Agosto lá pensei...e se fosse para Lisboa?

A 5 de outubro bem cedo carregava o carro com algumas coisas e comecava um aventura.

Vir para Lisboa foi algo que quis...das poucos coisas que consegui até hoje passar anos a dizer - um dia gostava de viver em Lisboa!

Pouco tempo depois voltei a estar a nora.... fui-me aguentando!!

Uma semana depois já trabalhava, e nos 9 meses que seguiram fui mudando de trabalho em trabalho, sempre conseguindo algo melhor. Nunca com um objectivo em concreto... quero fazer isto!!

Não!!

Foi sempre em consequência de...

E isso levou-me ao Banco... onde tenho a plena noção de que não sou feliz, de que não me satisfaz, que não me preenche, não me faz sentir valorizada, antes pelo contrário, faz-me sentir angustiada por sentir que cada vez mais tudo está a tomar um rumo que se afasta a uma velocidade estonteante do que eu sou e do que eu quero fazer.

Ok.Entao e o que queres fazer afinal?? Já sabes???

Aqui reside mais uma vez o problema.

Continuo a não saber.Tento lembrar-me de qual foi a decisão que tomei com igual determinação a esta de vir para Lisboa.Lembro-me apenas de quando tive de mudar de carro e decidi que o carro que eu queria era o que tenho hoje.Foi algo que eu quis, foi algo que eu escolhi.

Escolhi também comprar a minha máquina fotográfica e poder dar asas aquilo que foi desde pequena algo que eu sempre gostei de fazer...tirar as fotografias.

E o que senti quando estou e máquina em punho... é o sentimento que queria sentir todos os dias a fazer tudo na minha vida...

Hoje sinto-me prisioneira das escolhas que ao longo da vida fui fazendo... não por uma vontade interior gigastesca mas porque... ia fazendo.

Ia-me me apoiando nas coisas, nas pessoas próximas de mim e lá ia...

E talvez tudo o que passei no ultimo ano e meio, altos e baixos, altos altissimos e baixos devastadores foi sempre sendo reflexo da minha falta de vontade...no trabalho tudo de foi arrastando para uma situação destruitiva e destruidora. Na minha vida pessoal as coisas foram se aguentando... muitas vezes por paciencia dos que me rodeavam, outras vezes porque eu me anulava e me limitava a ir também!!

Nos momentos em que senti mais forte para dizer - Não quero!! foi sempre demasiado problemático, por que ninguem, nem mesma eu percebia as minhas reacções, o porque dos meus amuos a meio de noites, o porque de ataques de pânicos em discotecas e santos populares.

Não posso esperar que as pessoas compreendam, por muito minhas amigas que possam ser, por muitoo que possam ou não gostar de mim.

A minha realidade é dificil para mim de perceber, de lidar e é impossivel para todos os outros que me rodeiam de entender o porquê das coisas.

Não desejo que alguém perceba, para perceber seria necessário viver algo semelhante, sentir um sentimento de falta de rumo tão grande que para qualquer uma das pessoas que me conhecem seria demasiado destrutivo.

Há 15 anos este sentimento era algo que passava, era a adolescencia. Há 10 anos era uma estudante universitária, que vivia uma vida estudantil agitada, tinha um namorado e uma vida social demasiado agitada. Havia demasiadas solicitações por todos os lados e esse caminho era fácil de caminhar...era na mesma um labirinto, mas as paredes estavam proximas e quando me sentia a fraquejar bastante apoiar-me e rapidamente restabelecia o equilibrio. E a partir de determinada altura o labirinto foi alargando, as paredes foram ficando mais afastadas, os dilemas continuaram as existir, mas encontrar umm apoio era cada vez mais dificil, havia sempre um longo caminho a percorrer entre um momento de fraqueza e encontrar alguma segurança....

E há medida que os anos vão passando tudo vai ficando mais dificil...

Os anos vão passando, as ilusões e as expectativas vão se desvanecendo, os sonhos vão se desfazendo, vão diluindo no tempo....

A cada dia que passa vamos sendo confrontados com pessoas, com realidades que nos magoam.

Vamos tendo consciencia que apesar de ainda termos muito tempo á nossa frente pra viver...existem coisas, momentos e pessoas que já passaram... e que não vão voltar...

O Tempo transforma-se num inimigo...

Os sonhos que tinhamos aos 20 para realizar daí a 10 que parecia estar a anos luz de distancia...já passaram... passaram por nós e não nós por eles....

Mas como????

Isto todos sentimos um pouco... mas sentir que ao longe de tantos anos eu não fui nada... não fui a que tinha as rédeas da minha vida!!!!Entreguei esse poder ao acaso.... á casualidade...

Até que um dia por algum motivo, uma peça importante do meu labirinto perdido, vasto e gigastesco desmorou... qualquer coisa que nem sei ao certo!!

Talvez apenas uma luz que se tenha acendido e aos poucos me tenho feito ver que andei e ando aos encontrões...

E durante meses essa luz foi-me apontada á cabeça e foi-me perguntado : PORQUÊ?????

Não encontrei o motivo do porquê, e isso nunca foi o objectivo...o objectivo foi chegar a esta conclusão...de que andei a maior parte da minha vida sem propósito, sem objectivo, sem um desejo para mim mesma.

Fui sobrevivendo... ora com a ajuda de uns, ora com o apoio de outros, mas nunca com a minha própria determinação.

Ainda não a encontrei... sei onde tenho de a procurar e onde terei de a encontrar...aqui dentro...de mim... algures bem enterrada no meio de tanta coisa. Mas esta é uma procura que me cabe a mim, apenas a mim. E mesmo que queiram ajudar não há forma possível.

Não peço que concordem...apenas que respeitem.

Ninguém está a pagar mais caro do que eu por tudo isto!!

Tenho saudades de milhares de coisas, das mais simples na verdade, mas deixar isso voltar neste momento para a minha vida seria abrir a porta e deixar entrar demasiado vento quando tenho tudo espalhado, em frente aos meus olhos, procurando e vasculhando pelas respostas... e aquilo que menos preciso neste momento é de baralhar as poucas coisas que já consegui por em ordem.

Queria que não duvidassem de que a minha amizade e o meu amor sempre Terei de aceitar que não estejam na disposição de que eu me encontre para voltar. É o risco que decidi correr.

Como qualquer investimento existe sempre risco, umas vezes maior que outro...e eu assumo que o meu risco é alto e bastante perigoso.

Mas para quem há dois meses passou uma semana inteira a pensar numa determinada ponte e de qual a melhor forma de parar o carro a meio e terminar com tudo isto... acho que risco por risco prefiro correr este agora.

Não quero preocupar ninguém, não quero alarmismos.

Eu estou bem, estou como não me sentia há bastante tempo.

Ter mudado de trabalho foi uma etapa importante, muito importante mesmo.

Tudo o que aconteceu no inicio de setembro teve pelo menos essa vantagem.

Colocou-me numa situação de tal desespero que me fez de uma vez por todas ter coragem para me sacudir e pedir para mudar.

E se eu passei este ano inteiro a desejar que o final do ano chegasse e passei tantos meses a dizer que no até ao final do ano alguma coisa tinha de mudar na minha vida.... pois aconteceu!!

As vezes a pancada tem de ser mesmo muito forte para nos colocar no sitio...

E nao pelos melhores motivos, mas a minha vida acabou por mudar.

Não queria que tivesse mudado a de mais ninguém, mas acredito que por agora é melhor assim....

2011-08-07T21:18:00.002+01:00

"O amor é uma pessoa que saí de outra pessoa.A mulher tem um filho...e isso é o amor...."

Como esquecer???

2011-08-02T18:30:00.000+01:00

"Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa – como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer, os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar. Sim, mas como se faz? Como se esquece?

Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas!

É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou de coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguém antes de termina de lembra-lo. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doida, devidamente honrada. É uma dor que é preciso, primeiro, aceitar.

É preciso aceitar esta magoa esta moínha, que nos despedaça o coração e que nos moí mesmo e que nos da cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução.

Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos distrairmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.

O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos, amigos, livros e copos, pagam-se depois em conduídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Porque é que é sempre nos momentos em que estamos mais cansados ou mais felizes que sentimos mais falta das pessoas que amamos? O cansaço faz-nos precisar delas. Quando estamos assim, mais ninguém consegue tomar conta de nós. O cansaço é uma coisa que só o amor compreende. A minha mãe. O meu amor.

As pessoas nunca deveriam morrer, nem deixarem de se amar, nem separar-se, nem esquecer-se, mas morrem e deixam e separam-se e esquecem-se. Mas é preciso aceitar, é preciso sofrer, dar murros na mesa, não perceber. E aceitar. Se as pessoas amadas fossem imortais perderíamos o coração.

Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor. No meio de remoinho de erros que nos resolve as entranhas de raiva, do ressentimento, do rancor, temos de encontrar a raiz daquela paixão, a razão original daquele amor.

As pessoas magoam-se, separam-se, abandonam-se, fazem os maiores disparates com a maior das facilidades. Para esquecê-las, é preciso chocá-las primeiro. Esta é uma verdade tão antiga que espanta reparem como ainda temos esperanças de contorna-la.

Para esquecer uma pessoa não há vias rápidas, não há suplentes, não há calmantes, ilhas nas Caraíbas, livros de poesia. Só há lembrança, dor e lentidão, com uns breves intervalos pelo meio para retomar o fôlego.

Podemos arranjar as maneiras que quisermos de odiar quem amámos de nos vingarmos delas, de nos pormos a milhas, de lhe pormos os cornos, mas tudo isso não tem mal. Nem faz bem nenhum. Tudo isto conta como lembrança, tudo isso conta como uma saudade contrariada, enraivecida, embaraçada por ter sido apanhada na via pública, como um bicho preto e feio, um parasita de coração, uma peste, uma barata esperneante: uma saudade de pernas para o ar.

Quando já é tarde para voltar atrás, percebe-se que há esquecimentos tão caros que nunca se podem pagar. Como é que se pode esquecer o que só se consegue lembrar!
Aí, está o sofrimento maior de todos.
Aí está a maior das felicidades. "

Miguel Esteves Cardoso, in “Último Volume”

2011-06-27T22:07:00.003+01:00

Hoje começo a contagem decrescente para as Férias... uns dias de descanso...de regresso ao meu alentejo.... dizem que nos faz bem voltar ao lugar onde fomos felizes... é o que vou fazer....

E no regresso espero regressar cheia de força e e luz para iniciar com força uma nova fase... o inicio do fim... um novo início...

Até já Meu Alentejo

Lost....

2011-05-22T23:37:00.003+01:00

Perdida...

É como sinto...

Perdida no meio das pessoas que fazem a minha vida...

Perdida entre a cidade onde moro e aquele que ainda não sei onde quero morar...

Perdida entre aquilo que faço e aquilo que ainda não o que quero fazer...

Perdida entre os meus sentimentos...

Perdida nas minhas angústias...

Perdida no meio das milhares perguntas que faço a mim mesma e para a qual não encontro resposta...

Perdida no meio das minhas lágrimas...

Perdida procurando o meu caminho...

Esse caminho que teima em deixar de ser escuro, coberta de nevoeira, de espinhos, de buracos onde não consigo evitar cair....

Há dias como o de hoje onde não consigo ver nada....

E eu quero tanto ver qualquer coisa... uma qualquer luz á minha frente... qualquer coisa que brilhe...qualquer coisa que me faça sentir algo diferente disto.... deste choro, desta angústia, desta dor...

Pergunto-me... o quê????Onde???E como???

E ...... nada....

One year ago...

2011-03-06T17:40:00.003Z

Bem...já lá vai um ano.. o que começou com uma brincadeira no Fb, acabou por dar algum pano para mangas... e se ao inicio tudo parece muito mágico e especial...logo as coisas se revelaram duras e cruas... mais uma vez lá fui eu atirar-me de cabeça, dar tudo... para depois....crash and burn... enfim!!!

Algumas feridas, todas elas curáveis... mas já passou!!

O que é certo é que a determinada altura a ferida foi de tal forma profunda que tudo abalou.... hoje percebo que foi a gota de água...foi o culminar de muito tempo a reprimir sentimentos cá dentro, foi o rebentar de muita angústia acumulada...foi o inicio do fim!!

E o inicio do fim fez-me procurar ajuda...fez-me perceber que já não aguentava mais sozinha, lutar contra tanta coisa sozinha...

E assim começou... e já lá vão 8 meses...

8 meses que revolucionaram tudo isto aqui dentro... houve momentos demasiado dificeis... e se inicialmente era eu que levava as angustias, os problemas e era ajudada a entender e a ultrapassar...agora tudo mudou...

Agora quando chego tudo parece estar optimo e alguns minutos depois sou bombardeada... e dói...doi sempre!!

Mas no final saiu sempre melhor...

E foi isto que ganhei.... aquilo que á um ano atrás era um gajo, um interesse, um possivel futuro, a hipotese de bons momentos... foi uma aprendizagem.... foi um mau momento que me trouxe onde estou eu...

E hoje estou aqui... na expectativa e na ansiedade de um momento que pode vir a mudar a minha vida... e pelo qual espero ansiosamento.... :)

Re-organizando...

2011-02-20T22:10:00.003Z

Depois de uns dias menos positivos...segunda feira acordei... bem disposta!!!

Não me perguntem porque... acontece... e ainda bem...

A semana passou-se bem...tirando os desaires de adormecer á grande na 5ª e 6ª... enfim!!

Na sexta uma boa noticia... Drª C. estava de volta!!Ah... que bom...

É impressionante como me sinto diferente com aquele momento semanal...

E foi daquelas sessões..boas... boas mesmas!!!

Daquelas em que mandou coisas para coisa...coisas que vão ao espelho e voltam para mim.... e depois percebo que realmente há coisas dentro desta cabecinha que são autênticos disparates!!!

Mas ainda bem que ela lá está para me ajudar!!!

E quando eu passou os 20min a caminho a pensar: Mas do que é que eu vou falar hoje??

Quando chego lá...puff.. o assunto magicamente salta para fora!!!

E eu digo... ahh...esta semana aconteceu uma coisa gira!!!

E a coisa gira talvez seja a mudança que estou a precisar, que ando há algum tempo a reclamar para mim... ahh pois é!!

O assunto voltou a estar em cima da mesa...e desta vez tudo esta mais calmo, consigo pensar com clareza e consigo decidir que esta é a oportunidade... e desta vez não vou deixar passar!!

Vamos tentar... e daqui a uns dias voltamos a falar.... :)

2011-02-13T20:13:00.002Z

Mais do que nunca....sinto-me perdida....
Quero tanto encontrar um rumo...quero demais... o que me desorienta ainda mais...
Não sei qual é o meu papel aqui... nao sei que faço aqui, nao sei mais o que sou para os outros, o que os outros são para mim...
Sinto que está tudo trocado, tudo fora do sítio, tudo desorganizado.... e só queria perceber como cheguei aqui....
Não tenho falado com ninguem, não tenho mandado nada disto cá para fora... nao consigo... nao me sinto á vontade para o fazer...
Nem a minha psicologa tenho para ajudar...
Tá tudo aqui... preso, a asfixiar-me!!!
Como é que saiu daqui????
COMO????????????????

2011-02-13T20:08:00.001Z

2011-01-31T20:59:00.002Z

E por agora vou entrar na bolha... vou deixar os meus problemas, as minhas dúvidas, os meus dilemas, os meus erros... ficam todos cá... e vou levantar voo e curtir estes dias...

FUI...................

O primeiro destino de 2011....

2011-01-09T19:31:00.002Z

E de repente... it`s like a dream come thrue....
Ha alguns meses atrás descobri esta cidade por um programa de televisao.... e fiquei completamente in love... e agora... dentro de alguns dias lá estarei...

Thanks sis....

ISTAMBUL.... here we come....

2011-01-02T23:19:00.002Z

Desta vez optei por não desejar nada... por não fazer votos.... numa tentativa de não criar expectativas... É dificil....

Mas hoje pergunto-me.... o que quero eu???

Quero PAZ.... de espírito.... quero sentir-me leve... deixar de sentir que carrego um peso demasiado grande nas costas....

Quero arrumar alguns assuntos...quero ter forças para o fazer....

Quero encontrar um porto seguro....

Quero decidamente apaixonar-me... mas por alguem que valha a pena... quero voltar a sonhar... a fazer planos, a acreditar....

2010-12-18T23:38:00.002Z

"Quero mais... quero mais de ti"

É o refrão da música que oiço....
É de certa forma a pergunta que me tenho feito....
Será que quero??Será que vale a pena sequer querer alguma coisa??
Ontem quis novamente.... gostei da reacção... sim é verdade...foi uma reacção.... mas foi bom...foi uma boa reacção.... e o momento em si...foi bom!!!
É sempre bom porque me tratas sempre com carinho...nunca neguei isso...há mimos...sim há....
Mas fica sempre a determinada altura o vazio...o silencio...
E isso acaba por pôr tudo em questão....
E assim sendo... nada vale perder muito tempo a pensar nisto!!

2010-12-11T10:56:00.001Z

2010-11-11T21:42:00.002Z

E agora seria assim...

Tenho 30 anos.... perto de completar 31... sou mulher e com muito orgulho.
Tenho 1,72m olhos e cabelos castanhos...
Muitos invejam a minha altura, mas muitas vezes desejo não ser sempre a mais alta, por vezes queria ser igual a todas as outras que me rodeiam... as vezes sinto que é mais um motivo para que outros se afastem.
Todas as outras vezes adoro a minha altura e quando subo num belissimo salto alto ainda cresço mais... adoro...
Muitos vezes o sapato certo é metade do feeling...
Os olhos são castanhos e gosto muito deles...tenho pena de os esconder por trás dos óculos há mais de 15 anos. Talvez para breve deixe de o fazer...
Os meus cabelos... são castanhos já disse... compridos... cada vez mais compridos... como nunca foram... adoro...são muitas vezes parte da minha força... da da minha confiança...
Há 6 meses atrás comecei uma nova etapa... o inicio do fim do sorriso escondido... da vergonha de esboçar um sorriso rasgado.... e hoje parece um sonho pensar que tirando este ferro todo da boca... já tenho o sorriso que sempre quis ter... e quando penso no dia em que vou ter este sorriso por inteiro... esqueço todas as dores...
Hum... deixa ver...
Sou uma pessoa reservada, não me dou com facilmente...na verdade tenho a capacidade de criar uma barreira... percebo perfeitamente quando estou a fazer isso, mas não consigo não fazer.. é algo mesmo muito meu...mas quando quebro a barreira... dou tudo... na verdade do demais...e acabo na maior parte das vezes por me magoar.. porque espero dos outros o mesmo que eu dou... e raramente funciona assim...
Os 30 anos trouxeram-me algumas coisas boas... acima de tudo a capacidade para admitir e ver que haviam coisas em mim e na minha vida que precisavam de mudar...
E isso levou-me procurar ajuda.Ajuda esse que se traduziu inicialmente em algo que me deixou K.O e depois me começou a deixar O.K.Um teste de personalidade feito por alguem que nunca me tinha visto antes e que espelhou preto no branco o que sou, as dificuldades que tenho. E foi o ponto de partida... para um inicio... e foi neste momento que a Drª Cheila entrou na minha vida. E agora é quase o meu melhor momento da semana...é quando me encontro em pleno... quando as ideias saltam para fora... quando como hoje ao fim de 45min a falar quase sem parar eu percebo o que já mudou.. o que eu já evolui... o que fui construindo...
E o sentimento de leveza com que estou hoje... é bom...é muito bom...

2010-11-11T21:40:00.000Z

Há algum tempo atras foi assim....

"Ahhh... sei lá...
Adoro os meus pais...
Adoro os meus amigos...
Adoro fotografia...
Adoro fotografar...
Adoro cinema...
Adoro Dali..
Adoro cor-de-rosa...
Adoro o cheiro da roupa lavada...
Adoro mergulhar na piscina no final de um dia de trabalho...
Adoro Aeroportos...
Adoro viajar... quero ver se o faço mais vezes...
Adoro dançar...
Adoro ficar na cama nos dias frios...
Adoro ficar na cama acompanhada...
Adoro figos...
Adoro fazer compras...
Adoro conduzir...
Adoro conduzir com sol..
Adoro conduzir com óculos de sol
Adoro o mar...
Adoro a praia em dias de Inverno...
Adoro acessorios...
Adoro relógios...
Adoro casamentos...
Adoro decoração...
Adoro mudar os móveis lá de casa...
Adoro fruta...
Adoro festas surpresas...
Adoro crianças...
Adoro cães...tenho saudades de ter um...
Adoro ter a casa limpa, arrumadinha e cheirosa...
Adoro rir...
Adoro sentir-me feliz...
Adoro sentir-me apaixonada..."

2010-10-17T01:34:00.002+01:00

Queria encontrar uma palavra que me ajudasse a descrever isto...
Isto que sinto cá dentro...este sentimento que nem consigo perceber, nao consigo explicar e parece que nao consigo contrariar....
Este sentimento de nunca estar bem.... que sentir que nunca tenho o quero... que cada vez mais percebo que acontece porque eu afinal nao sei o que quero....
E o problema está ai.... como posso encontrar quando nao sei o que quero encontrar... ando a sabor do vento dos outros e nao do meu vento...
E como mudo isso???
Como é que assumo as rédeas da minha vida?
Quando e acima de tudo como é que eu assumo o comando... quando é que vou ser eu???
É esta a resposta que procuro....
E a semana passa o filme foi muito ao encontro disto... preciso de me encontrar...de descobrir o que me dê prazer, preciso de dar esse presente a mim mesma... a sentir prazer na vida... para dar o passo seguinte... encontrar a paz.... e depois sabemos o que virá a seguir!!
E a reflexão que tenho feito tem sido isso....
O que é que me inspira?
O que é que me enche a alma, o que é que faz saltar de alegria, o que é que me dá prazer??
Sei que preciso de encontrar isso para me encontrar.... para poder dizer...Isto é a Dani....
No outro dia via uma coisa no blog da minha amiga Sandra que dizia - adoro a minha profissao!!
Achei aquilo surpreendente... porque eu nao gosto nada da minha profissão.... e olha .. até é a mesma que a dela...
Estou cansada de tudo aquilo....
Ja pensei muitas vezes em largar tudo... claro que sim...
Mas depois o pensamento é exactamente o mesmo que já tive em relacao a outras situacoes na minha vida... e se largo, vou fazer outra coisa e daqui a meia duzia de meses estou nesta mesma insatisfação.... será que posso correr esse risco???
E aqui voltamos aquele mesmo sitio.... e porque não correr riscos??
O que é que eu perco???
O que é que eu tenho a perder???
Sinto-me tão asssustada.... tenho medo de tudo... de continuar assim ... neste estado... neste choro... nesta angustia... nesta continua vontade de me esconder, de me fechar, de fugir.... sim estou a fugir....
Tenho parado tantas vezes para perguntar - o que é que apetecia agora??
E o sinto sempre é o mesmo.... queria um colo...queria um abraço... que mimos... queria poder deitar no colo e chorar...
Queria que alguem tentasse perceber o que se passa comigo.... ou que pelo menos tentasse porque perceber se calhar é dificil... afinal nem eu percebo....
Tenho um sentimento triste e dificil... sinto que ando a afastar as pessoas... nao intencionalmente...mas estou a faze-lo.....

2010-10-14T23:23:00.002+01:00

O que faço???
O que faço com esta vontade de me atirar ao Mundo??
Penso no que tenho aqui....
Tenho apenas as pessoas... e quando digo apenas nao significa que seja pouco....na verdade é muito...
Tenho muito nas pessoas...
Mas... as pessoas nao as perco....
Não tenho bens materias.... nao tenho nada disso a prender-me!!!
Tenho um emprego.... estavél... supostamente... mas que me preenche tão pouco...
Deixa-me sempre insatisfeita... angustia-me... faz-me ferver em pouca agua... coloca-me nesta ansia constante de querer mais...
E esse mais nao depende de mim....
Por muito que eu faço, por nao desistir... por estar sempre a lutar, a dar mais, a querer mais....
Não está nas minhas mãos...e parece que preciso disso... de ter a minha vida nas minhas mãos...ser eu a decidir....
Será que é por isto que eu estou constantemente nesta angustia...
Por estar aqui a tentar encaixar nesta vida que é para os outros e se calhar nao é para mim....
Aquele questão do que é que nos inspira....também mexeu comigo... o que é que me inspira??
Quero encontrar paz.... sei que esse encontra passa por mim...nao irei encontrar a paz neste ou naquele sitio...irei encontrá-la comigo.... mas e se para a encontrar dentro de mim preciso de estar no sitio certo, onde me sinta inspirada...onde queira fazer coisas que me fazem saltar da cama e não resmungar por ter de ir....
Sim não se pode viver em euforia constante....mas posso ambicionar respirar fundo e estar bem....
Sei que não estou... talvez nunca tenha estado...
E vou me contentar com isso???
Não posso partir do principio de que se calhar esta minha insatisfação constante é porque nada disto é para mim... e que eu tenho de deixar de querer o que o outros tem... o que os outros á minha volta alcançam....
Aprendi com a minha amiga Zaira que nunca é tarde para se recomeçar a vida....
E que as vezes temos mesmo de romper com tudo...arriscar tudo....
Cada vez mais tenho vontade de o fazer....
Não aguento mais esta insatisfação....
Tenho dado comigo a pensar... Ok...entao e se és promovida.... vais ficar satisfeita e toda contente??
Não... nao vou...pouco tempo depois vou estar na mesma angustia, de que nao é isto que quero, que nao quero fazer isto para o resto da minha vida...que quero mais... que quero uma vida diferente...
Tenho a cabeça cheia de possiveis vidas que podiam ser a minha....
Fuck....nao consigo.........

2010-10-02T21:54:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=xavFb4WH7o0&feature=related

2010-09-28T20:48:00.002+01:00

Sinto-me cansada... exausta...
Apetece-me fechar os olhos e esquecer...esquecer tudo...todos..
Hoje só me apetecia deitar...sentir os braços de alguem á minha volta, e adormecer... no carinho....
Mal tenho forças para escrever... ao fim de 11h de trabalho... ao fim de um dia inteiro de toneladas de papeis á minha volta que insistem em nao desaparecer.... porque eu nao consigo dar-lhes vazão.... porque sou humana, porque tenho apenas 2 braços... porque é humanamente impossivel duas mãos fazerem o trabalho de oito....
E apetece-me baixar os braços...

De regresso....desta vez espero que para algo diferente....

2010-09-05T16:34:00.003+01:00

15 dias fora...longe....
Acho que pela primeira vez a gozar o verdadeiro sentido das férias... levei comigo a melhor companhia... aquela que tem sido uma parceira para todos os momentos, os bons, os maus, os de lagrimas e os de gargalhadas...juntamos uma prenda deste ano e de outras desventuras e foi uma combinação fabulosa.... já vos dissse mas repito ... ADORO-VOS!!
Tivemos aventuras e desventuras... todas nós tivemos os nossos momentos... eu tive os meus momentos, em que precisei de me refugiar, de pensar em tudo o que estava a acontecer, tudo o que tem sido a minha vida, mas acima de tudo em tudo aquilo que eu quero para a minha vida, para mim....
E agora tenho na cabeça a cabeça que a terapeuta me vai fazer depois de um mês de ausencia.... e como estamos???
Como estamos Dani????
Dani as vezes tem dúvidas...
Continuo a ter vontade de que algo aconteca no meu emprego, preciso de algo novo....e infelizmente isso nao depende em grande parte de mim... a parte que depende de mim passa por ir atras de um novo emprego, de arriscar, de me atirrar de cabeça... e isso baralha-me!!Sofri tanto o ano passado para chegar aqui... e agora... pondero atirar tudo ao ar???
Será???
Depois temos o assunto Danny...
Tenho de tomar uma decisao, tenho de tomar um partido e deixar de andar a merce destes impulsos... meus claro... sempre meus!!
O que aconteceu na sexta mais uma vez mexeu comigo. Ninguem me disse nada de surpreendente... mas .... agora está nas minhas mãos decidir o que fazer com esta informação... ele quer estar comigo??Gosta de mim??
Pois bem... se quer e se gosta nao demostra... pior ainda... sente e foge desse sentimento...
Cabe-me a mim fazer mais o que??Mais do que tudo aquilo que eu já fiz, de todas as vezes que fui eu que puxei isto, que tomei a iniciativa, que quis, que tive vontade, de transmiti essa vontade...esse desejo... olha...afinal... eu AGI...
E sinto que nada mais posso fazer....
Tentei, entreguei-me, sofri, recuperei, cai em tentação, provoquei... levei sempre a minha a diante....
E quando se tenta tudo nao se pode fazer mais nada...não posso exigir mais nada de mim....
E encerro este capitulo....
E agora reuno forças para sentir em momento algum a necessidade de ir atras, apenas por carencia de afectos... nao tenho motivos para o fazer, nao tenho de o fazer... não preciso....

Sou mais forte que isso... e acima tenho que ter cada vez mais a noção do meu valor... que é muito... e nada nem ninguem vai derrubar isso...
Agora so preciso de fazer crescer esta força interior ....

2010-08-16T23:31:00.001+01:00

"Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez; é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata, trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas hipóteses que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no Outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de core, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance. Para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência. Porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Prós erros há perdão; prós fracassos, hipótese; prós amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. Só para completar: "Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos"

2010-07-30T22:07:00.002+01:00

Mais uma ausência....

Mais uma vez sem motivos... com motivos... com explicações...sem explicações...

Pouco importa...

Importa-me apenas que tenha seguido em frente....

Que estou cá... em pé...

Que dois meses depois estou maravilhada com o meu novo sorriso... estou deliciada...

Que me tenho divertido...que dei um passo no caminho do meu conhecimento... para aprender a ser mais feliz... para evoluir... ser uma pessoa melhor... sofrer menos....

2010-07-12T00:20:00.002+01:00

"Esta velha angustia
Esta angustia que trago há seculos
Transportou da vasilha
Em lágrimas, em grandes imaginações,
Em sonhos em estilo de pesadelo sem terror,
Em grandes emoções súbitas sem sentido nenhum.

Transbordou.
Mal sei como conduzir-me na vida
Com este mal-estar a fazer-me pregas na alma!
Se ao menos endoidecesse deveras!
Mas não: é este estar entre,
Este quase,
Este poder ser que....,
Isto.

2010-07-11T23:59:00.002+01:00

Será que algum dia vou conseguir???
Deixar de chorar... de tristeza, de angústia, de medo...
Quando é que me vou livrar de tudo isto...deste sentimento constante de fracasso...comigo, com os outros, com o mundo....

2010-06-08T22:10:00.006+01:00

Há dias em que custa mais... hoje é um deles!

Todos a minha volta pedem por férias, por descanso, por menos trabalho...

Eu tenho pouco trabalho, horas livres de sobra... e isso está a dar cabo de mim...

Preciso de encher esta cabeça tonta de coisas que não implicam por os dedos nas teclas daquele maldito tlm, coisas que não implicam ter saudades de uma certa pessoa, de certos momentos como as noites de terça....

Estou em casa...há horas... e já só me apetece gritar.... de desespero de estar aqui...

Ainda dormi... nem uma hora consegui dormir...

Não me apetece falar com ninguem, sei que me devia ajudar, mas não me apetece... não me apetece nada...

Dizia a minha mãe há pouco quando falavamos do aniversario dela que está proximo, que o tempo deveria parar...

PARAR???????não por favor... o que eu mais quero é que o tempo passe... quero que tudo avançe, que tudo ande... quero sair desta inércia, desta solidão, desta ausencia de alguem que partilhe comigo tudo....

Quero ter projectos... quero pensar em comprar uma casa... (e como ja tive a triste noticia de que sozinha...não me safo ), quero enche-la de coisas, de pessoas, de mimos, de amor...de uma familia!!!

Tudo isto da liberdade, das noites loucas, da diversão, das tonteiras é tudo muito giro e muito bonito.... mas eu quero o resto...

No outro dia la fomos nós ver a sequela do Sex and the city... e mais uma vez... Carrie acerta em cheio...

O prazer de estar naquele sofá, na companhia de pessoa que sempre quisemos ter ao nosso lado...simplesmente ali... no sofa...

E isso traz-me de volta á angustia da 3ªfeira...aqui deitados... na minha cama/sofá... abraçados... a ver tv....

FUCK

2010-06-01T22:04:00.003+01:00

Bem... e o grande dia chegou!!
O dia do inicio do fim... do fim do sorriso envergonhado.... do fim do receio de sorrir de orelha a orelha... a vergonha de uma sorriso rasgado...
Tudo isto é demasiado simbólico para mim... marca decididamente tudo na minha vida...
E a verdade é que não vejo a hora..

2010-05-30T13:08:00.004+01:00

"quero apenas que seja bom...que tome o caminho que tomar... aconteça o que acontecer... que eu seja feliz...."
Foi assim que um dia encarei tudo isto... é assim que termino tudo isto!!!
Aconteceu o que tinha de acontecer... houve momentos bons, senti coisas muito boas, ja tinha saudades de muitas das coisas que vivi e senti... mas tudo na nossa vida acontece por um motivo e acaba por algum motivo....
É complicado falar do fim de algo que na verdade nunca chegou a começar....
Mas existiu... e deu o que tinha a dar... ou melhor...eu dei a que tinha dar... infelismente... recebi pouco... mais uma vez... mas não vou baixar os braços... sei que mereço mais, muito mais, sei que está reservado para mim algo muito maior, algo que consiga acompanhar tudo aquilo que eu tenho aqui guardado para dar...
E seguimos a nossa vida... espero apenas que possamos selar tudo isto com um sorriso e seguir o nosso caminho... o meu... em busca da magia....decididamente....

Rescaldo...

2010-05-19T23:04:00.004+01:00

Chegaram as férias.... gozaram-se as férias... foram-se as férias!!!

Foram boas... o regresso foi dificil... mas como sempre as coisas mais dificeis são aquelas que nos final nos trazem mais satisfação, nos fazem perceber o quanto realmente queremos algo...

Eu queria mesmo regressar.... á minha vida, á minha casa, aos meus desafios, aos meus espaço, ao meu momento, ás minhas pessoas, á minha pessoal especial....Foram 12 dias de descanso, de descontração, de reflexão...tive muito tempo para pensar... em tanta coisa!!

Equacionei muita coisa, percebi ainda mais certeza que a minha vida tal como ela é é bastante boa e que apenas necessito de algo que que a complete e não algo que a mude...
Não se muda algo que nos faz feliz!!Apenas se complementa com algo ou alguém que valha mesmo a pena. Cheguei confusa e triste em relação a isto e com vontade de desistir. Não entro em barcos que parecem que estão prestes a encalhar...
Mas pouco depois percebi que algo estava a deturbar o verdadeiro sentido das coisas...
E de repente vi algo que ainda não tinha visto... vi que afinal... até nisto somos idênticos... nos amuos!!
E por saber que facilmente amuo e sem motivo que o justifique, torna-se mais fácil perceber certos momentos..
E acho que tudo ganha outra magia quando conhecemos os defeitos da outra pessoa... porque é facil gostar das qualidades... o dificil é gostar e saber perceber os defeitos!!Isso sim distingue as coisas!!
E no domingo estivemos juntos, foi super divertido, sempre neste registo do vou te fazer sofrer e nao se vai passar nada... mas sempre com qualquer coisa ali...presente!!
Para foi foi excelente só estarmos... sentados á mesa...a comer...a falar... a beber uma boa sangria.
Ontem já foi diferente....e ontem foi especial...
Não sei explicar... mas só o facto de conseguirmos estar imenso tempo a olhar directamente nos olhos um do outro é algo que me deixa sem palavras...
Termos estado aqui aquele tempo todo, deitados ao lado um do outro, abraçados,a fazeres-me festas no cabelo,a tocares no meu corpo, a beijares-me na testa...e eu aconchegada no meu cantinho, só a sentir o calor da tua pele, o teu cheiro e o bater do teu coração...
Não ha nada melhor do que isto.... podermos estar ali o tempo suficiente para parar, aproveitar o momento, respirar fundo e perceber duas coisas...o quanto é bom... e o quanto tivemos saudades deste nosso bocadinho!!!
Mesmo não dizendo nada....mesmo as coisas estarem como estão, sem definição...apenas estarem...
As gargalhadas que nós demos...que bom....
E no momento em que nos despediamos... a forma como me agarraste, como me tocaste... a tua respiração.... bolas...fui até as nuvens.... e como a frase que tu disseste... o teu desejo no meu inconsciente.... foi bom.... muito bom...
E agora é levar isto assim....
E lembrar todos os dias deste bocadinho... porque voltei a sentir que há aqui realmente qualquer coisa de muito grande e de muito especial....

Madeira 2010

2010-05-02T22:56:00.000+01:00

2010-03-28T19:25:00.001+01:00

Por vezes há imagens que valem mais de mil palavras....

2010-03-24T00:27:00.002Z

O que me apetece dizer... o que me apetece admitir...

Tenho medo...

Medo de dizer que já gosto imenso deste Danny que me entrou de repente pela vida sem bater á porta... medo de dizer que me fazes bem... que me fazes rir de uma forma que já nao me lembrava... medo de admitir que se desapareces agora ficaria mal...

Medo de admitir que me baralhas, que me deixas á nora, perco os sentidos, perco o norte... deixo de ter verdades absolutas e fico assim... á toa!!

Com vontade de dizer coisas que até parecem disparates... aqui que ninguem me ouve....apetece-me dizer... que já gosto muito de ti!!!

2010-03-22T23:52:00.003Z

Se fosse possivel pôr por palavras um suspiro... um sorriso... um arrepio...

Era isso que queria escrever....

Queria deixar aqui o que sinto....

Queria deixar aqui o que vivi nas ultimas 3 semanas...tudo o que senti...o que fui sentindo...

Desde aquela caixinha de chat que naquela sabado á tarde em que eu estava tão desiludida de repente apareceu e me trouxe o sorriso...

E comecou aí... tanta coisa...

Mas nao vou esquecer o olho no olho antes do beijo...adorei...
Adorei todos os nossos momentos....cada um deles... cada pedacinho de tudo!!!

E agora... suspiro e ao mesmo tempo penso no que vai acontecer e tento não pensar no que vai acontecer.... quero apenas que seja bom...que tome o caminho que tomar... aconteça o que acontecer... que eu seja feliz....

P.S: E já me apetece terminar as frases de outra maneira....

2010-02-28T21:24:00.001Z

Estava bem... estive bem...estou bem...
Não sei... neste momento sinto-me á nora...

2010-02-28T00:20:00.005Z

Apetece-me dizer tanta coisa, contar tantas coisas.... mas nem sei muito bem por onde começar!!

2009 acabou bem... mas foi um dia de tragedia grega!!!Enfim... já foi, já passou, ja superamos!!
Começei o ano de férias para me recompor daquele fim de ano infernal, muito trabalho, muito stress, muita tensão, muita pressão!!!

O regresso nunca é fácil, mas teve que ser... e regressei com a força toda!!

Ainda andei ali uns dias perdida, mas logo as coisas animaram....

Voltámos ás noites loucas, a dançar até cair para o lado, chegar a casa de madrugada, rir horas a fio, divertir-me como em bons velhos tempos!!!

Vieram pessoas novas, sitios novos... animação total!!

No fundo era exactamente aquilo que precisava. Sair da concha, libertar-me!!

Numa primeira oportunidade coisas novas e boas aconteceram, exorcizei alguns pesadelos, alguns medos!!
E as vezes ha coisas que nos libertam de forma impressionante....

E assim foi comigo... uma noite louca de copos, em que lá acabei aos beijos, a dançar, a divertir-me!!

Trouxeram-me de volta!!!E trouxeram-me realmente de volta!!

Para mim e para os outros!!

E coisas novas tem acontecido...

Pessoas novas na minha vida... uma pessoa nova...

Que me tem feito pensar em tantas coisas boas...

Acima de tudo nos pormenores que me tem proporcionado....

Aquelas atenções, aqueles pormenores que normalmente é a Dani que se lembra!!

Muito bom...

Tudo tem acontecido aos poucos... e ainda bem... porque sinto que preciso que seja assim...preciso de digerir aos poucos, também de aproveitar estas coisinhas boas das quais já tinha muita saudade!!

E hoje estou aqui e só me apetecia estar lá em baixo, ter saído, e a esta hora estar a dançar, a divertir-me com aqueles malucos...

Mas temos tempo para tudo...

A vida está toda aí para eu a viver...

Ja tinha tantas saudades de me sentir assim....

VIVA....

2010-02-14T23:06:00.001Z

“Mais tarde naquele dia pus-me a pensar nas relações. Há aquelas que nos abrem a algo de novo e exótico….aquelas que são antigas e familiares….aquelas que nos trazem muitas questões…aquelas que nos levam a lugares inesperados…aquelas que nos levam para longe do nosso começo…e aquelas que nos trazem de volta.Mas a relação mais empolgante, desafiador e significativa é aquela que temos connosco mesmo. E se encontrarmos alguém que ame o “eu” que nós amamos…. bom,é simplesmente fabuloso.”

2010-02-13T03:30:00.000Z

"Quero que me ponhas no teu prato"

2009-12-31T23:59:00.000Z

Ok.... Terminou....
Terminou 2009....
Uff... que ano....
Começamos o ano juntos, numa festa excelente,hilariante e inesquécivel.
Fizemos tantas coisas juntos este ano...Fins de semanas, tardes loucas de compras, noites divertidas, concertos loucos e divertidos, tardes na piscina, fizemos mudanças, jantares para nos animarmos uns aos outros quando alguém estava mal, fizemos festas de aniversário!!!
Fizemos todos 30 anos... Uauh...
Compramos sempre presentes fantasticos uns aos outros...
Fizemos o nosso primeiro amigo secreto.... conclusão....tudo foi pretexto para nos presentearmos uns aos outros!!!
Hoje quem tivesse comprado uma casa, houve quem passasse a dividir casa e a ter finalmente companhia para tantas coisas... principalmente para as coisas mais simples como jantar ou desabafar sobre os stresses do trabalho ao fim do dia!!
Temos alguem a fazer planos para ter a sua casa, o seu canto, o seu espaço... (Estamos a torcer por ti miga)
Passamos todos a extremes e agora é a loucura dos telefones, das msg, das mms e das videoconferencias!!!
Aderimos todos á loucura do Facebook e as tonteiras todas que por lá andam. Demos valentes gargalhadas á conta de um dito Bruno Aleixo e a dada altura demos connosco cada um nas suas casas, em frente aos seus computadores tudo a dar palpites e a mandar bitaites e a rir até cair para o lado!!!
Passamos todos a ser agricultores... e muito empenhados nos nossos cultivos...e de vez em quando damos valentes gargalhadas á conta daquela pobre boneca aprisionada em fardos de palha!!! :)
Viva a tecnologia que encurta esta distância que as vezes é tao dificil e outras vezes parece nem existir.....
Também recuperámos a nossa Camy, companheira de outros tempos igualmente maravilhosos!!
Também tivemos um novo emprego, uma efectividade muito sofrida, uma nova escolinha....
Fomos a concertos, fomos ao Cirque du Soleil e amámos!! E prometemos voltar!!
Descemos o fantasticable e prometemos voltar e levar os que não puderam ir!!!
Barcelona e um regresso a Brasil foram as minhas viagens para este ano... mas já estamos a planear e a estudar o nosso destino de 2010...que desta vez será igual para todos... e vamos curtir milhões e arrasar uma qualquer cidade por esse mundo fora!!!
Passámos todos por momentos excelentes e inesquecíveis e por tantos outros dificeis e para esquecer...
Mas fossem eles bons, maus, excelentes ou terriveis, tivemos sempre presente na vida uns dos outros...mesmo as vezes estando distantes...conseguimos estar perto... e essa é uma sensação maravilhosa!!!
E agora que paro e penso em tudo isto que fizemos....
PORRA.... foi um ano BOM!!!!!!!!
Mas sinto que 2010 será ainda melhor.... vamos colher os frutos de tudo o que andamos a semear este ano!!De todo o esforço, sacrificio e de tudo o que fomos abdicando da nossa vida pessoal em prol do trabalho... esse trabalho que nos tira do sério, que quase nos enlouquece, que de vez em quando nos obriga a tomar uns Xanax para aguentar...esse mesmo trabalho que apesar de tudo não nos falhou neste ano tão dificil para tanta gente e que nos foi permitindo ir tendo alguns luxos que muitos nem sonham...
Para o ano vêm as promoções, as melhorias, melhores colegas, aumentos, mais lucros....

VAMOS REBENTAR COM 2010......

Vamos continuar assim... juntos...unidos...amigos incondicionais...e tudo vai ser mais fácil....e vamos todos ser AINDA MAIS FELIZES!!!!!!!!!!

ADORO-VOS

P.S: E sabem o que é bestial???É que se formos analisar bem....temos centenas, até mesmo milhares de fotografias de todos estes momentos fabulosos!!!E isso é perfeito!!!!!!!!

2009-12-08T21:36:00.004Z

Nao consigo explicar como se sinto!!também nao consigo perceber.....

Sinto-me...perdida???

O ano está proximo do fim... e quando penso em tudo o que aconteceu este ano... nao sei muito bem a que conclusao chegar!!!

Fiz a tao desejada viagem a Barcelona....

E depois passei um verao infernal... cheguei ao fundo do buraco... senti-me como á muito tempo nao em sentia!!!

E tudo passou.... consegui o objectivo do ano.... o meu futuro profissional...

Afinal eu mesma tinha dito que este é o ano profissional...

Depois acabei por fazer a viagem inesperada ao Brasil... encheu-me o coração...e ao mesmo tempo deixou aqui um feridinha.... a da saudade...aquele que se sente todos os dias, quando me lembro das pessoas, do carinho de todos, da uniao daquele que é a minha familia, aquela familia que eu queria ter aqui perto todos os dias...Mas a vida é mesmo assim!!!

E regressei... regressei para o trabalho, para o mesmo trabalho, para mais trabalho....

Passei a ter uma companhia em casa...e que tem sido maravilhosa!!Estou aqui á 4 dias sozinha e ja sinto a falta de companhia, de um pretexto para sair de casa, para ir fazer qualquer coisa...

Entretanto.... entrei no clube nos 30...

E de á umas duas semanas para cá...estou assim...

Sinto-me triste.... passei a ouvir as bandas sonoras melancolicas, voltei a ter vontade de escrever para conseguir arrancar as lagrimas...as lagrimas que me aliviam...

É verdade que estou enterrada em trabalho, que voltei a estar sozinha e a levar com tudo em cima, estou no limite com a minha carissima colega de trabalho. E tudo isto nao ajuda em nada... porque quando paro para pensar na minha vida, é claro que penso que tenho coisas maravilhosas como os meus pais, os meus amigos... mas penso que vivo para o trabalho... os meus dias resumem-se ao trabalho..., e isso esta a dar cabo de mim.

Sinto falta de outras coisas...

Não sei se foi o aniversário...talvez seja... talvez seja o olhar para trás e lembrar dos planos de vida que tinha quando fiz 20 anos... e ver que 10 anos depois... todos esses planos foram apenas ilusões de uma miuda de 20 anos...

E hoje ja olho para a minha vida com um olhar mais sensato, menos inconsciente... e tento visualizar o que vao ser os proximos anos...

E só vejo o trabalho....

Milhares de pessoas queriam ter isto como certo, milhares de pessoas teriam dado tudo para ter o que eu tive este ano!!!Ficar efectiva no ano que o desemprego atingiu numeros historicos é realmente fabuloso!!Eu sei... e nao desprezo isso em momento algum!!Estou muito grata a todos os que me ajudaram a chegar aqui mas também tenho a perfeita noção que foi graças ao meu trabalho, á minha dedicação, ao meu esforço!!!

Mas a verdade é que alcançado esse objectivo, que no fundo foi o objectivo que traçei para este ano... agora ja penso em outro... penso na minha vida pessoal!!!

Quero encontrar alguem com quem partilhar os momentos, sejam eles bons ou maus!!Quero alguem com quem pensar nas viagens do proximo ano, quero alguem que me permita pensar naquele sonho, naquele desejo, naquela realização pessoal, naquela felicidade!!A de ter um filho...

Quero estabilizar, quero procurar e encontrar um casa.... também quero uma familia!!!

Tudo isto parece-me tao parvo....parece infantil....e isso angustia-me!!

2009-11-24T01:29:00.000Z

2009-10-25T23:41:00.002Z

Bem... já lá vão uns tempos...

Bem algumas coisas acontecem.... As férias... a viagem ao Brasil, os momentos com a minha querida avó, o regresso, o regresso ao trabalho...

Foi mais um Setembro... e ao contrário de outros setembros... os dois últimos foram maravilhosos...

E o regresso trouxe mudanças cá em casa... apertei as minhas coisas e afinal.... cabemos cá as duas..

E tem sido bom... ter companhia, não voltar para uma casa vazia... tenho sentido que tudo passa a correr, que nunca tenho tempo para nada, mas ao mesmo tempo é uma sensação boa... é a sensação de viver... de que estou a aproveitar os meus dias, a minha vida... e que não estou aqui parada... a ver os dias passarem...

E sinto-me bem...

E acho que isso é o melhor que se pode sentir....

2009-08-23T23:15:00.003+01:00

2009-08-18T23:50:00.000+01:00

Efectivamente...efectiva...

New beginings....

2009-08-17T23:40:00.006+01:00

As vezes precisamos.... de começar de novo....

De um novo começar...

Eu comecei hoje a preparar o meu...

Um respirar fundo... uma nova noção de mim mesma... novos e bons hábitos... novos sons... uma nova banda sonora para os meus dias, os meus acordares...

Julgava que amanhã seria o dia... mas parece que não... não importa...

Ele virá... ou talvez não....

E hoje alguem dizia....

"Quando arriscamos coisas boas acontecem...."

Talvez seja mesmo a minha hora de arriscar...

2009-08-09T20:49:00.000+01:00

Coming back....

2009-07-11T21:22:00.000+01:00

2009-07-11T21:18:00.001+01:00

Obrigada amigas....

2009-07-11T21:16:00.000+01:00

2009-07-09T21:07:00.001+01:00

Às vezes batemos fundo...bem fundo.... num fundo que desconhecemos que exista!!!

Eu estive lá.... nunca me tinha sentido assim.... foram umas semanas demasiado dificeis!!!

Mas foram..... e aos poucos regresso.... a mim....

Obrigada

2009-06-10T01:43:00.002+01:00

Obrigada amigas.... e amigo...por me terem trazido de volta ao planeta Dani....
Estava mesmo a precisar disto...

2009-06-09T18:01:00.003+01:00

Era só o que me faltava agora... cobranças...

Não tenho paciência para isso e muito menos agora....

Já estou naquele sitio assim meio escuro e com mais isto!!Ainda fiquei pior!!

Mas não em vou deitar abaixo com isto!!Porra mas afinal os amigos existem para nos ajudar ou para nos por ainda pior!!

Vou dizer alguma coisa mas ainda não sei quando nem ao certo o que!!!

Mas não me vou chatear muito com isto!!

Se aceitar aceita... se não aceitar temos pena!!

Se nem quando tinha 15 anos aceitava estas merdices não vai ser agora!!

E a verdade é que estou aqui...de férias... em casa...a amuar!!

Porque é mesmo o que estou a fazer...

E preciso de voltar rapidamente para o meu cantinho.... preciso dos meus horários, das minhas manias e paranóias...

O pior vai ser explicar pq quero ir já embora... enfim...

E o mais ridículo é contar qual foi o mimo do dia... como sempre veio da mesma pessoa... que mesmo estando longe me diz coisas que me deixam KO!!!

Enfim...

Mas conseguiram por me um sorrisinho nos lábios....

2009-06-06T00:05:00.002+01:00

Quis ficar… aqui no meu cantinho…sozinha…um bocadinho…
A semana foi agitada, sempre com planos e companhia…foi óptimo confesso…
Mas ontem sem querer mexeu-se na ferida… nas feridas!!!
Sem querer…
Abalei porque é algo demasiado importante na minha vida que está em causa, e acho que as vezes eu mesma não consigo ter noção disso, do quanto isto importante. Longe está o tempo em que o meu trabalho era uma tortura, era algo que eu detestava fazer.
Hoje as coisas são muito diferentes… e ainda bem que assim é.
Mas ao mesmo deixa-me pior ainda por achar assustadora a ideia de que possa acabar, pior do que acabar sentir que posso ter de começar tudo outro vez…
Não sei se alguém terá noção disto…
Tenho medo… todos os dias…há dias em que posso não dizê-lo mas está cá dentro….
E ontem aquela conversa tocou nisto e em algo que indirectamente me deixa tão mal quanto tudo isto…
A “Dani”.
A Dani isto e aquilo… todos dizem encantos desta Dani…por todo o lado a cobiçam, a querem…
Mexe comigo… mexe comigo em dois sentidos… no profissional porque parece que a dada altura a Dani é apenas um belo par de pernas e não uma excelente profissional… e depois porque afinal todos querem e cobiçam mas eu continuo aqui…. E isto também preciso de desabafar…
Porque eu estou óptima, sinto-me feliz, sinto-me realizada, sinto imensa gente excelente á minha volta, criei um novo circulo de pessoas á minha volta, pessoas que me fazem companhia nas coisas… presenças…presenças assíduas nas coisas…tinha saudades disto….
Mas não deixo de ter momentos em que não consigo conter as lágrimas e sentir-me terrivelmente sozinha…momentos em que a única coisa que desejo do mundo é um abraço, um beijo, um mimo, adormecer aconchegada a um abraço… preciso de amar…preciso de preencher qualquer coisa aqui dentro… e há momentos em que este sentimento me invade com demasiada força…
E este é um desses momentos…..

2009-06-04T23:59:00.003+01:00

Em 1998 foi assim.....

Em 2009

E foi igualmente extasiante....

Simão Rubim.... sem palavras para descrever...

A melhor Julieta de sempre...

"Ai estou tão mal disposta................"
Nunca me vou esquecer....

Acho que muito em breve regresso....

2009-05-27T23:48:00.002+01:00

Hilariante....do inicio ao fim!!!!

Neura...

2009-05-26T21:19:00.003+01:00

Que neura....

Cheguei a chorar no trabalho... disfarçadamente... não me consegui conter...

Estou cansada... estou farta destas tretas... estou a deixar-me levar... já vejo tudo com raiva, sinto ciumes...

E isto esta a ter aquele efeito em mim...aquele efeito que me destroi, que me faz amuar como aconteceu hoje, que me deixa triste e sem alegria... deixa-me sem cor...

Detesto sentir-me assim.... faz-me mal...

Quero sair deste sítio.... detesto estar aqui....

MAGNÍFICO.......

2009-05-22T23:04:00.000+01:00

Dia bom...muito bom...

2009-05-15T00:07:00.003+01:00

AHHH...estou extasiada....

Ontem lá fui ao meu bodycombat....restabeleci forças... e pergunto-me... mas porque é que me dá uma pancada parva e eu as vezes me baldo??

Pq??Aquilo faz-me tão bem!!!Enfim....

Hoje la fui... mais um dia...

Foi calmo...fez-se algumas coisas...saí eram 15h e lá fui para a formação....sempre vou arejar e aprender mais umas coisas... bom...sempre bom....

E lá vim com a Elsa e fomos fazer a terapia.... ia leva-la a casa e acabamos no Dolce Vita a comer uma belo gelado e a desabafar os nossos desatinos... tão bom ter algum que nos perceba os dilemas....

E foi óptimo... andamos por lá a passear, a falar.... muito bom!!temos que repetir...

Vim para casa com a ideia do Cirque du Soleil... e fui explorar...e pufff... quando dei por ela... já estava a comprar os bilhetes e 3 min depois já tinha no meu e-mail os bilhetes electrónicos!!
Brilhante!!! Não ha nada como ter pessoas ao nosso lado em total sintonia...

E digo....estou tão bem...tão feliz....

Amanha é fim de semana... vamos sair...

E no próximo para alem de ter companhia... vamos ao CIRQUE DU SOLEIL.... não é lindo????????

2009-05-12T22:23:00.003+01:00

Ai.... as vezes dou comigo a pensar em coisas que não posso, não devo...

Até tenho medo de escrever... de materializar aquilo que as vezes penso, como se o facto de tudo isto passar ao papel, passar a estar escrito possa assumir uma proporção que me assusta...

A cumplicidade que temos é muita...

Criámos ali uma entreajuda que a mim me faz muito bem, porque me sinto valorizada e para ele sou um braço direito, ali sempre pronta a ajudar. E tudo corre na perfeição. Eu ajudo ali, ele ajuda-me aqui... tem sido excelente!!

Há ciumes no ar... claro!!!

Mas não é isso que me preocupa... preocupa-me que eu gosto demasiado das nossas conversas, da nossa abertura para falar de tudo, de conversarmos sobre tudo, gosto demasiado quando perdemos a noção do tempo a fazer o que quer que seja, a conversarmos, a trabalhar-mos!!E hoje aquele momento criou ali um momento constrangedor!!Fiquei sem saber ao que é que ele se referia!!E até tenho medo!!!

Gosto muito da nossa sintonia, funciona na perfeição... e isso transmite uma sensação tão boa... mas ao mesmo tempo assustadora...

Assusta-me porque isto pode abalar comigo... entristece-me porque penso... quero encontrar alguém assim para mim... quero esta sintonia em alguém que possa ter para mim.... todos os dias...

Há dias em que fico muito confusa... e se calhar é melhor mesmo arrumar isto a um canto e seguir a minha vidinha, e não ter ideias loucas... deixar-me ficar sempre com os pézinhos bem assentes no chão...

2009-05-06T00:58:00.000+01:00

................................................................

2009-05-05T23:47:00.002+01:00

Quero tanto acreditar…quero sentir isto que sinto agora mesmo….
Que a minha hora também vai chegar… que vou ter o meu momento… e que vou aproveitá-lo ao segundo….quero acreditar que também vou encontrar alguém que me ame… um homem a sério… que não tenha medo, que me queira… com todas as forças, com todas as letras, com tudo… quero acreditar que vou ter tudo aquilo a que tenho direito… quero acreditar naquele felicidade estúpida e ridícula que nos faz sentir leves e patetas… que nos faz sem motivo, que nos faz chorar de felicidade…
Quero acreditar que também vou ter tudo… tudo aquilo que eu mereço… porque eu também sou uma boa pessoa… e eu quero ser feliz!!
Quero ter o coração cheio, ainda mais cheio…quero que tudo o que tenho agora, os amigos, a família, tudo aquilo que me faz feliz agora seja uma parte…importante mas uma parte… não por considerar que é pouco… mas apenas porque mereço e quero mais….
Quero o reconhecimento do meu trabalho, ali todos os dias, quero que seja visível, quero mostrar isso a quem não acreditou em mim…preciso disso…
Quero…quero tantas coisas…
Quero sair do fundo desta lista… a ultima a ficar efectiva, a ultima a casar, a ultima a ter filhos, a ultima a comprar uma casa, a ultima a amar… a ultima…
Diz a sabedoria popular que os últimos são os primeiros… não!!Aqui não… aqui os últimos… são os últimos… os últimos a respirar de alivio, o últimos a sorrir de felicidade, os últimos a sentir aquela leveza na alma…. E quando somos os últimos nas coisas boas… somos os últimos… e sofremos… porque todos os outros já tem o que nós queremos….
Sim… o mundo não é perfeito, sim ninguém tem tudo… sim… eu sei…
Mas eu preciso de tudo isto!!
Preciso de me libertar desta dor que me persegue, preciso de deixar de sentir que terminou, preciso deixar de cá dentro ter a sensação da derrotada…
Sim preciso de confessar…. Que me dói demasiado sentir que possa ficar para sempre com este sentimento, esta recordação de que os bons momentos que passei ao lado de alguém foram ao lado daquele imbecil, a quem dei tudo, a quem quis dar tudo o resto… para nada!!
Se me arrependo de tudo o que dei???
Não!!
Porque foi tudo sincero…
O que é que dói???
Dói sentir que dei muitos dos meus melhores momentos a alguém que não os merecia…
Dói … querer uma outra oportunidade para dar a outra pessoa… e não ver essa oportunidade ao fundo do túnel!!
Quero libertar-me deste sentimento, desta ansiedade… desta ânsia de querer que alguma coisa aconteça…
Sei que enquanto tiver este sentimento e este pensamento nada vai acontecer… mas não consigo… porque não posso tentar lembrar-me disto!!
Tem de acontecer por si só…e não consigo descobrir como é que isso acontece…
Não consigo…
Preciso de acreditar… eu sei que acredito…
O meu pessimismo passou a ter prazo de validade…e normalmente é curto… não consigo estar muito tempo com aquele pensamento sombrio… logo qualquer coisa agita aqui dentro e largo esse sentimento…
Mas qualquer coisa de estranho esta aqui dentro…
Não consigo perceber… e queria muito….

2009-05-04T22:36:00.000+01:00

2009-05-04T00:04:00.002+01:00

Não sei se do dia do mês... se em resultado desta semana que passou, se da terrivel dor de cabeça, se por qualquer outro motivo.... mas hoje fiz uma daquelas viagens dificeis....
Tantas coisas, tantas ideias passaram por esta cabeça tonta... tantos pensamentos... possiveis conclusoes???
Não... noa consigo tirar conclusoes e é isso que me deixa perturbada... o facto de sentir que tudo o que penso, todas as minhas divagações nao me levam a nada nenhum... dou comigo sempre no mesmo sítio, um passo mais para a frente nuns dias, uns para trás no dia seguinte...outras dias há em que caminho para os lados, sem sentir que estou a avançar...
As vezes tenho vontade de desistir, de me resignar á ideia de estar sozinha, aceitar que esse será o meu destino e a partir daí seguir em frente... na verdade sinto que nao tenho assim tanto medo disto!!!
Mas nao consigo concretizar esta ideia... é como que aceitar esta ideia fosse desistir...desistir de acreditar... desistir de tanta coisa.... demasiadas coisas...desistir de tudo o que sinto que me trará a felicidade que procuro...
Mas será que é este o erro???
Achas que preciso disso para ser feliz???
Não sei... desistir do meu sonho de ser mae, da felicidade de ter os meus filhos, de os ver a crescer...de partilhar todos estes momentos com alguém???
Não consigo desistir, mas também nao consigo deixar de me sentir triste por ver o tempo a passar... por continuar neste vazio...
E este é o momento em que grito..... grito de raiva....de dor... de angustia...

De regresso..

2009-05-03T01:55:00.004+01:00

My God... estava cheia de saudades do meu querido pc..

Foi uma semana... de loucos...

Stress...muito stress... muito trabalho... de chegar ao fim do dia e não conseguir sequer pensar...

Completamente estoirada... aquele energia estonteante da semana passada... já era!!!

Voltei a casa...e qd se volta a casa, voltam também as rotinas, as mesmas chatices de sempre, o acreditar que se calhar na nossa ausência as coisas possam ter mudado, que é como quem diz...melhorado... no final...tudo na mesma.... merda!!

Depois ter de passar sem o meu pc, sem o meu contacto ao mundo...ao meu mundo...que infelizmente persiste em continuar á distancia...

Até me fui safando com os filmes e tal...

Enfim... para terminar a semana em beleza passei uma bela noite de quarta para quinta deitada o chão da casa de banho abraçada á sanita.... a fazer aquilo que mais odeio nesta vida... nem vale a pena dizer...
De manhã nem me conseguia levantar, passei um dia infernal, que conjugado com o facto de ser final do mês... foi o caos... Lei de Murphy ao mais alto nível.. tudo o que de mau podia acontecer... aconteceu.... enfim....

Mas lá voltei a casa.,.. para a comidinha da mamã...e lá melhorei....

Mas bolas... foi cá uma semana...

E finalmente....tenho de volta o meu pc....

Bom...bom...muito bom!!

2009-04-22T23:14:00.003+01:00

A semana está a correr muito melhor do que eu esperava... as coisas tem aparecido... e tenho terminado os dias com enorme satisfação... muito orgulhosa de mim mesma!!

Se o objectivo era testar-me... acho que estou a passar com distinção....

E depois... segunda feira cumpri e fui á hidroginastica!!Que se diga foi puxada... e hoje era o grande dia!! BodyCombat... até fui comprar o acessório que faltava... e foi óptimo!!!Ainda melhor que a semana passada... e acho que vai ser cada vez melhor....

No final um óptimo banho de agua fria....AHHHHHHHHHHHHHH.... foi ouro sobre azul!!Perfeito!!!!

Mais uma vez saí de lá histérica...com vontade de pular, saltar, correr, dançar...

E esta sensação é absolutamente maravilhosa e quero agarrar-me a isto!!1

E amanha um novo dia... a semana quase a terminar...

1º semana já está....

2009-04-19T21:41:00.002+01:00

E lá se passou a primeira das duas famosas semanas de teste. O que dizer??

Sei lá!!

A melhor forma que encontrei para descrever a forma como me sinto lá é dizer que parece que estamos a passar uma estadia em casa de outras pessoas!!

Toda a gente muita simpática, todos me tratam bem, mas não me consigo sentir bem, não me sinto á vontade, estou sempre com receio de fazer alguma coisa mal, estou sempre com medo de tudo! Do que pode acontecer durante o dia, ou o que pode não acontecer... não sei!!!

Só quero que acabe depressa... quero voltar para casa, para o meu canto, para as minhas coisas....para o meu canto!!

Por outro lado há coisas das quais não tenho saudades nenhumas... mas enfim....

Lá se passou a semana, veio o fds... tive o aniversário da Maria... já lá vão 2 anos... parece que foi ontem....

Foi giro e tudo mais.... mas a determinada altura já só queria vir para o meu cantinho...

Enfim.... e agora resta-me carregar baterias para mais uma semana....

Esta será ultima, terei algumas coisas para fazer e irei conseguir por as minhas contas no sitio!!Ou pelo menos espero eu!!!

2009-04-05T20:15:00.000+01:00

E tal como se esperava o fim de semana foi fantástico!!!

Aliás... a receita é infalível.... quando nos juntamos, seja onde for...é sempre assim... gargalhadas até não poder mais, muito boa onda, muita descontração....e sempre excelente fotos para mais tarde recordar....

Espero ter-vos por cá em breve para repetirmos....

2009-03-31T23:39:00.002+01:00

E tenho andado longe...é verdade...

Nao sei dizer se por andar bem, se por andar menos bem...

Nao sei... muita coisa se tem passado, alguns stress, algums receios, as vezes ataques de muita solidao... tenho me sentido carente... as vezes demasiado carente!!!

Felizmente tenho alguem com quem conversar durante o dia, e tenho sentido bastante apoio e isso tem ajudado.... apesar de haver momentos em que apetece fugir e desistir...

mas enfim...

"Não é o desafio que define quem somos, nem o que somos capazes de fazer.

O que nos define é o modo como enfrentamos esse desafio"

Ter fé.....

2009-03-24T23:15:00.003Z

Temos mesmo de acreditar....de ter fé...
Acreditar que as coisas acontecem porque tem realmente de acontecer, outras não acontecem porque não tem de acontecer....
Temos de ter fé... nas pessoas, nas situações, na vida... acima de tudo em nós mesmos!!
As vezes é dificil... claro que é... as vezes é demasiado dificil...
As vezes é mais facil deixar de acreditar, simplesmente desistir, baixar os braços...
É mais fácil ser infeliz do que lutar para ser feliz...
Eu sei...
E afinal só tenho é de acreditar que tudo virá ao seu tempo... no seu timing...
Enquanto isso vou dar cor e pondo ordem mas minhas coisas...
E começo logo pela minha casa....
Arrumações...arrumações...arrumações...
Não consigo explicar o que sinto quando arrumo as minhas coisas, quando compro uma caixinha para por isto e aquilo, qualquer coisa para arrumar...
E de repente estou ali horas de volta das minhas coisas,a arrumar, a organizar... e quando dou por ela... sinto-me nova... renovada e igualmente arrumada....
É fantastico...adoro!!

2009-03-15T22:40:00.002Z

Coisas boas atraem coisas boas... umas boas férias, um bom regresso, um excelente fim-de-semana...muito boa onda!!
Fui conhecer Aveiro... conhecer já conhecia... fui explorar melhor...
Adorei... acima de tudo pelas pessoas!!
Conheci o cunhadinho...e gostei imenso!!Conquistas-me logo com as gargalhadas fabulosas que dei...
Experimentei o BodyBalance... também adorei... apesar de me doer tudo neste corpinho... vou continuar a fazer.. mais não seja porque é um excelente exercicio de abdominais que irão fazer furor lá mais para o verão!!
E quero que o verão sejá uma continuação desta boa onda e animação que tem sido!!
Quero muitas saidas, muitos festas, pessoal boa onda... muita gargalhada e bons momentos como este fds...
E que continue assim porque eu estou BEM!!!!!!!!!!

Regresso de sorriso nos lábios...

2009-03-07T22:38:00.003Z

E as férias foram fabulosas...

Á semelhança de setembro passado volto cheio de energia, cheia de planos e boas vibrações...

Com vontade de fazer muitas coisas, com determinação para regressar ao ginásio em força, perder de uma vez por todas uns kilos e uns centímetros porque o Verão vai ser em grande e eu terei de estar á altura...

As fotos estão já carregadas em vários sitios para os amigos verem e comentarem.... e para eu matar saudades...porque vou ter muitas...

E venha o que tiver de vir.... porque eu... ESTOU FELIZ!!!

2009-03-05T20:33:00.003Z

http://picasaweb.google.pt/daniellinogueira

Contagem decrescente...

2009-02-26T23:12:00.001Z

Parece inacreditável… daqui a algumas horas estarei a caminho de Barcelona!!
Nem sei dizer ao certo há qts anos tenho este sonho!!
Lembro me comprar tudo o q era revista de viagens desde q tivesse o nome Barcelona escrito!!
Foram anos e anos a sonhar com isto!!
E está ai!!!
O que dizer??
Dizer que quando á um ano e pouco atrás naquelas dias infernais em que senti que não ia sobreviver a nada daquilo… la no fundo dizia a mim mesmo que tudo estava a acontecer por um motivo… e só me restava descobrir que motivo era esse!!
Acho que ao fim de todos estes meses, de tudo o que vivi no ultimo ano, de tudo o que tenho vivido nestes últimos tempos acho que posso chegar á conclusão que agora sei porque tudo aconteceu….
Aconteceu porque eu merecia ser feliz!!
Eu mereço realizar os meus sonhos, aqueles que me inquietam desde miúda, aqueles que sempre tive e que nunca abandonei pq são estes os verdadeiros.,,
E estar aqui…a poucas horas de realizar mais um, a poucos horas de realizar algo que desejei +ara mim mesmo o ano passado qd fiz a primeira viagem… e disse a mim mesma… todos os anos uma viagem de Inverno!!
E estou a conseguir…
E tudo isto e tudo o resto faz me pensar que eu sou realmente uma mulher fantástica de muita fibra, de muito boa fibra… e se ninguém aparecer para perceber isto e saber dar me o devido valor… eu estou cá para isso…porque se consigo tudo aquilo que hoje tenho graças a mim…. Conseguirei tudo o resto!!!!
Viva a minha felicidade….viva BARCELONA!!
Ahh…. O aeroporto… tudo aquilo outra vez..e desta vez não vou sozinha… vai ser difícil amanha conter uma lágrima de felicidade….
É tão bom ter vontade de gritar para o mundo

ESTOU FELIZ!!!!!!!!!

2009-02-22T14:50:00.004Z

E é depois de batermos no fundo que nos sabe maravilhosamente bem o levantar... aquele sentimento de renascer das cinzas...

Fugi para perto das pessoas que me fazem bem... recuperei as energias, as boas vibrações, as forças, a convicção de que o que tenho é realmente importante!!

A nova semana começou e só na quarta tivemos boas noticias!

BARCELONA ... SIM!!!

Na quinta a noticia ainda melhor. C. conseguiu o emprego e mesmo assim vamos a Barcelona!!

E tudo acabou por se concretizar... perfeito!!

Começamos então novamente a sonhar, a divagar, a fazer mil planos...

Entretanto lá tivemos o jantar de despedida...

Foi óptimo!!
Foi óptimo pelo motivo do jantar, acho que o chefinho gostou muito!!

Mas para mim foi excelente pq me senti tão bem,porque me senti bonita, porque me senti especial...

Foi bom... e agora o fim de semana para descansar...dormir muito... muitos filmes...e logo á noite....Oscares... perfeito!!!

Dermoronei...........

2009-02-15T20:41:00.005Z

E desmoronei....
Foi tudo ao mesmo tempo, cansado, coisas que não precisava de ter ouvido, o ver de frente que as vezes nos enganamos mesmo sobre as pessoas e que elas não prestam... muito trabalho... muita merda mesmo!!
Levar com asneiras feitas por outros e que depois acabam por cair em cima de nós e depois teremos de ser nós a enfrentar a besta!!Amanhã lá me vai calhar... enfim....
E depois a minha viagem, que eu quero tanto mas saber que pode ir para o espaço... que treta!!
Mas porquê??
E depois tenho que admitir.... estou farta de estar sozinha.... na sexta só queria chegar a casa e ter alguém para me ouvir, poder deitar num colinho e chorar... ganhar uns miminhos, sentir tudo aquilo de bom!!!
E este fim de semana por motivos óbvios senti mais esta falta!!!
E no outro dia dizia-me a M. "Só estas sozinha porque não vais á procura.És uma miúda tão gira!!"
nem lhe respondi... mas acho ridículo...
Ir á procura?? Como é isso??Pondo uma tabuleta ao pescoço??
Uma miúda gira?? LOL...
Enfim....
Este foi realmente o fds em que desmoronei.... voltei melhor é verdade... vim tratar da minha casa, arrumei tudo, a roupa e as gavetas...um pouco á procura de algum paz...
Hoje no caminho, ao sol (como me soube bem) vinha a pensar que realmente não posso ficar por aqui muito mais tempo!!
Não aguento muito mais esta falta de apoio, de querer desabafar, de poder encaracolar-me num colo quentinho e chorar... e não o poder fazer!!
Felizmente tenho a quem recorrer... mas estão longe... tenho que fazer viagens, tenho que deixar para os fins de semana!
Sinto-me outra vez, apesar de em situações diferentes, a ter que deixar as coisas que me são importantes para os fins-de-semana, ter de adiar, ter dias certos para desabafar, para me rir, para me divertir....
não quero isso outra vez!!!!
Mas por agora não posso fazer nada... aqui tenho de continuar, e ir tentando conciliar tudo e ir sendo feliz!!!
Tenho de me recompor....
Prometo fazer isso por mim esta semana....

2009-02-12T21:09:00.004Z

Ok...devia ter ficado sossegadinha, na minha secretaria, no meu cantinho, a fazer o meu trabalho. Devia ter pensado melhor, nao devia ter ido por impulso!Não sei o que me deu... nao sei explicar... deixei-me ir... e como sempre acontece quando nos deixamos ir... puff... logo em seguida vem o choque contra a parede!!
Não contava ouvir o que ouvi. Não me sinto chateada, talvez sinta... sei lá!!Não estava á espera...só isso!!
E mexeu comigo... porque as vezes é mesmo assim, certas coisas menores acabam por ter efeitos nefastos em nós...
Não consegui aliviar ainda o sembrante!!
Espero amanha acordar melhor, espero que haja sol...
Não sei o que vou fazer no fim de semana!!
Fim de semanazinho deprimente... sábado nem sair de casa... só para ir ao ginasio... compensar mais uma semana de merda em termos de ginasio!!Assim nao vou a lado nenhum...
Enfim... queria fazer qualquer coisa no fds... mas ... ai...que coisa...
Brawwwwww....que merda de neura...

2009-02-05T01:20:00.000Z

2009-02-05T01:11:00.000Z

Barcelona...aqui vamos nós!!

2009-02-02T22:37:00.003Z

E assim começou Fevereiro....

Chefe novo... gostei...

E a nossa viagem....já está!!!

Dia 27 de Fev... 9h35... la vamos nós..... parecer dificil de acreditar que finalmente vou a Barcelona... ao fim de tantos anos a querer....

Que bom....

2009-02-01T21:18:00.002Z

Mais um fim de semana... esta foi diferente... tive companhia... obrigada Amiga... foi 5 estrelas... dei comigo a dada altura a pensar que apesar de adorar morar sozinha, tenho saudades da companhia, para jantar, para beber um vinho, para dizer umas parvoeiras e ver um filme... foi porreiro!!

Hoje dediquei-me á ronha total como eu tanto gosto!!

E amanhã começa mais uma semana, mais um ciclo... um novo chefe... vamos ver como corre!!

A mim resta-me fazer o meu trabalho, fazê-lo bem e impressionar... e tentar ficar imune ás casmurrices daquelas duas.... de forma a não me meter no que não é meu e acima de tudo de forma a não me prejudicar...

Vou tentar...

Obrigada chefinho...

2009-01-30T23:37:00.001Z

Amor com Amor se paga...

2009-01-27T23:26:00.001Z

Destino: BARCELONA

2009-01-26T22:04:00.003Z

Guilherme...

2009-01-25T00:05:00.000Z

Parabéns amiga....

Foi tão esperado e desejado este momento....

Todos os dias vinha a correr ver se já havia novidades.... e quando vi este fofo... vieram-me a lagrimas aos olhos!!

Só dá vontade de apanhar um avião e ir-te dar um grande abraço e pequeno este fofinho ao colo e encher de beijos!!

Tudo de bom... e continuem FELIZES....

Preto e Prata

2009-01-24T23:53:00.000Z

E assim foi a primeira das várias festas trintonas que iremos ter neste 2009...

E foi um bom inicio... foram escolhas perfeitas.... o dress-code... o restaurante... as pessoas... a prenda da aniversariante... as 300 fotos que fizeram a alucinante reportagem fotográfica da noite!!

Foi excelente... como tem sido todas as festas, todas as ocasiões em que juntamos esta malta...

E venham todas as outras festas que vamos fazer todos juntos... e rir até não poder mais....

2009-01-20T21:30:00.003Z

Tenho saudades de ter um cão.....

2009-01-18T14:18:00.004Z

E lá fomos... mais uma saída,mais um jantar... o filme foi... mudo!!!
Até já me estava a chatear!!A noite foi óptima sem dúvida!!Diverti-me imenso.. mas a companhia dava garantias quase certas disso mesmo.
Mas estava a arreliar-me não poder falar.
Então quando o sofá do bar ficou para os três... q vontade de rir...tinha que ser não é???
E ali a malta ficou...mudos e calados...agora quando ela se levantou e ele imediatamente veio para o meu lado e ali ficou mesmo depois dela voltar.. literalmente atirando-a para um canto... foi lindo!!Acrescentando ao facto de que apesar de o sofá ser gigantesco e de haver imenso espaço... estávamos encostados... e sempre que eu me mexia me desencostava...poucos segundos depois já me tocava outra vez....
Ai... e depois começou a falar... e a contar as historias mirabolantes e hilariantes.... não conseguia parar de rir... ria-me eu com o mesmo entusiasmo que ria a mãe dele... já que a outra nada....á semelhança da noite toda!!!
E isso tem um efeito devastador em mim.... a forma como ele me faz rir... deixa-me com um vontade terrível de lhe espetar com cada beijo... God!! Mas porque???
Não sei explicar.... mas ontem percebi porque é que me entusiasmei.... porque quando estou ao pé dele sinto-me tão bem disposta... e já sabemos que esse para mim é um dos requisitos top five!!
No caminho de casa pensava - Mas porquê???
E não sei explicar... apenas dizer que me apetece... que não consigo controlar...
Entretanto passa-me como da outra vez... mas agora ate me apetece mandar lhe uma msg só para chatear... mas espero pelos mails de amanha!!! Que não serei eu a mandar primeiro....
Ahh que tretas... mas que se lixe--- eu não tenho nada a perder.... antes pelo contrario... LOL

Departures / Arrivals

2009-01-14T23:54:00.005Z

Aeroporto... o poder que este lugar tem em mim.... é sempre dificil a determinado momento conter as lágrimas... lembro-me sempre de tantos momentos... mas há um que guardo com especial carinho.... o do dia em que vi os meus avós a aparecem por aquela porta!!Nunca vou esquecer a felicidade daquele momento.... o que senti... o meu coração aos pulos porque nem queria acreditar que aquilo estava a acontecer...
O momento de sermos nós a aparecer é igualmente maravilhoso.... mas seja como for... estar ali naquele lugar, naquela sala, naquela atmosfera...é maravilhoso. Mexe comigo...sempre... adoro a forma como me sinto lá!!!
E fica decidido que muito em breve volto... mas volto para partir... e depois para regressar...

Taking chances...

2009-01-13T23:53:00.000Z

Don't know much about your life
Don't know much about your world but
Don't want to be alone tonight
On this planet they call earth.

You don't know about my past
And I don't have a future figured out
And maybe this is going too fast
And maybe it's not meant to last

(CHORUS)
But what do you say to taking chances?
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or a hand to hold, or hell to pay
What do you say?
What do you say?

I just want to start again
Maybe you can show me how to try
Maybe you could take me in
Somewhere underneath your skin

(CHORUS)
What do you say to taking chances?
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or a hand to hold, or hell to pay
What do you say?
What do you say?

And I had my heart beaten down
But I always come back for more, yeah
There's nothing but love to pull you up
When you're lying down on the floor, yeah
So talk to me, talk to me
Like lovers do
Yeah walk with me, walk with me
Like lovers do
Like lovers do

(CHORUS)
What do you say to taking chances?
What do you say to jumping off the edge?
And never knowing if there's solid ground below
Or a hand to hold, or hell to pay
What do you say?
What do you say?

Don't know much about your life,
And I don't know much about your world.

Arrebatador....

2009-01-13T23:27:00.003Z

Arrebatador.... o regresso da anatomia!!!

Ahh... este despertar da mente... este acordar para a realidade... para as coisas que as vezes estão mesmo á nossa frente e nós não as vemos...

Adorei... estava cheia de saudades... As mesmas saudades que tenho de tantas outras coisas...

E se por um lado temos de adaptar as nossas expectativas.... por outro....a mudança...é tudo!!!!

Semana 1

2009-01-09T23:59:00.002Z

E lá se passou a primeira semana...

Calma... sem muitos stresses... e já sabemos bem porque nao é??

Finalmente consegui curar aquele mau humor com que estava assim que entrava por aquela porta!!

Acho que o regresso do Sol ajudou!

Entretanto também consegui ir á consulta que queria ir e também ajudou!!

Continuo a não ter as grandes resoluções para 2009... acho que é uma boa táctica para este ano.Ser diferente de todos os outros!!

É como dizia á tarde á Carina... as vezes pomos demasiadas expectativas nas coisas, exercemos muitoa pressão, queremos demasiado as coisas e depois elas acabam não acontecendo.

Hoje também gostei de saber "off record" que a minha avaliação foi de 95%.

Vai ajudar... mas nem por isso deixo de ter medo. Da maneira como as coisas estão... não consigo sentir-me segura de forma alguma , pq porque isso nem é muito bom... tenho que ter sempre em mente que é dar o litro todos os dias, principalmente mostrando isso nos números... porque é isso que a "chefa" vai ver.

Mas por agora é fim de semana... tempo de não fazer nada... descansar, dormir...

Amanhã vou visitar a fofinha, dar-lhe uns miminhos neste momento dificil, a ver se nos rimos um bocadito e trazer as minhas fotos. EhEh!!isso é que vai ser rir...

Até lá... bons sonhos...

Alivio....

2009-01-07T21:31:00.004Z

Foi muito bom para mim perceber que so tenho recordações das coisas más, das coisas que não tinha e desejava ter, do que não corria bem, das vezes que chorava de tristeza...de tudo aquilo que sempre me impediu de ser feliz!!!
E isto dá uma sensação boa... como se realmente tudo me mostrasse que tinha mesmo de ser...para bem da minha felicidade....

E o sonho que tive no outro dia reforçou este sentimento, o nojo que senti, no ter virado logo as costas... ahh....que alivio!!

2009-01-02T17:00:00.000Z

2009-01-01T22:05:00.001Z

A verdade é que nem sei muito bem o que escrever sobre esta passagem de ano.
Acho que isto ajuda...

Foi expectacular....pelo jogo, pelas pessoas, pelas gargalhadas fabulosas que demos... foi... exactamente o que estava a precisar...
E ao contrario do que tem sido habitual nao houve desejos á meia-noite, não houve expectativos e quero isto e aquilo... Foi um "carpe diem"
Obrigada amigos... por me terem dado aquilo que estava a precisar...
Ah... e vamos repetir... porque este ano... é o ano dos 30....grandes festas esperam por nós....

Bawbawraahhhwhwhha

Desejos para 2009

2008-12-31T00:00:00.003Z

- Felicidade

- Amigos

-Viagens... viagens... viagens...

-Efectividade

-Regressar

-Sucesso

-Paz

-Saúde

-Férias

-Família

-Sonhos

-AMOR

-Não cometer os mesmo erros

-Ginásio... muito ginásio

- Hidroginástica

-Muita cor

-Muito cor-de-rosa

2008-12-30T23:37:00.005Z

E hoje chorei.....

Ás vezes preciso.

Preciso de chorar... deitar cá para fora o que me angustia, o que me impede de sorrir todo o dia.

Precisei de chorar porque este ano não foi fácil... Não quero com isto dizer que tenha sido um mau ano.

Não foi de certeza.

Mas tive momentos difíceis, momentos em que fraquezei, em que cheguei mesmo a pedinchar amor. Logo depois percebi que amor não pedincha... dá-se e recebe-se.

E o no fundo o que me faz chorar é também um bocadinho disso.... a necessidade, que sinto todos os dias, especialmente em dias como o de ontem e o de hoje, de receber amor.

De ter alguém a quem contar os desaires do dia, poder desabafar, dizer asneiras, falar mal, criticar, dizer enormes disparates... simplesmente libertar... sinto falta disso, preciso cada vez mais disso. Ás vezes sinto que não vou aguentar.

E quando falo disto não digo que preciso de um namorado. Preciso de companhia...

Preciso de ter uma porta á qual bater no final de dias assim... preciso das amigos, dos amigos...

E isto acaba por me trazer por uma angústia que tenho sentido e que me entristece um bocado. Entristece-me estar perto daqueles com quem me identifico cada vez menos, entristece-me ainda mais estar longe daqueles que queria ter perto de mim, porque são os que me têm acompanhado em bons momentos, que me tem feito sentir bem, me têm dado espaço para eu ser eu mesma.

Chorei por isto...

Chorei porque fico com vontade de chorar cada vez que vejo um bebê, cada vez que este coração aperta de medo de nunca chegar lá.

Sim eu sei... nao devo pensar, vai chegar a minha hora, bla bla bla.

Mas a vida é mesmo assim... as coisas acontecem... e até ao meu dia chegar vou ter sempre esse medo. Vai-me perseguir todos os dias, até o meu dia chegar.Não há nada a fazer...

E hoje choro... por tudo isto... por tantas outras coisas que tenho cá dentro e não me apetece por cá para fora, choro por coisas que sinto e que nem tenho noção que sinto.

Choro hoje... mas sei que amanhã vou SORRIR.

2008-12-30T00:21:00.001Z

Hoje tive noção de algo...

Só me lembro das coisas más... do que não tinhamos, do que não conseguiamos ter, dos momentos que nunca vivemos, das recordações que nunca chegamos a construir, lembro-me do que faltava entre nós, das coisas que desejava que existessem, lembro-me de que não éramos como eu desejava....

E por isso agradeço... porque se já só me lembro disto.... agora é fácil....

2008-12-29T23:47:00.004Z

Bem.. o que dizer desta dia...para além de que foi uma merda!!

Logo de manhã a terrivel noticia do srºAntonio.Não consigo encaixar... passei o dia todo á espera que ele entrasse pela porta para sorrateiramente me entregar o deposito para não ficar na fila. Bolas... á vida é realmente um sopro...puff...e já éramos...

Isto mexeu comigo... uma pessoa tão cheia de vida, tão bem disposto, novo... e é aqui que isto me custa... pensar que tinha a idade do meu pai... é isto que mexe comigo...

Como se já não bastasse isto ainda tinha de me espetar com a cabeça... quem me manda a mim querer ajudar??

Eu nunca me queixei daquela merda, mas lá fui eu ser solidária, ajudar para ver se a via menos vezes a ter ataques de irritação. Conclusão... fui estupida, fiz o que não devia e levei na cabeça... pior ainda... sem necessidade nenhuma... fiquei perdida!!!

Aqui fica mais um desejo para 2009... deixar que querer resolver aquele mau feitio e tentar ajudar... MErda!!

Tenho é de ganhar defesas e deixar que seja ela a espetar a cabeça na parede... não me volto a atravessar... aprende a lição.... é uma ordem...

Acabei por fazer as minhas coisinhas, em silencio, sem conversas e saí cedinho.

Fui devolver umas coisas, comprei outras, fiquei chateada por ainda não haver saldos - mais uma vez a desinformação da comunicação social.

E acabei no sitio certo.... na piscina... para mais uma óptima aula de hidroginástica... estou fã!!!

Tenho mesmo de ir sem faltar todas as segundas!!Já vi que a malta vai mudando... mas eu vou ser uma presença assídua... olha mais um desejo...

E espero que amanhã o dia seja melhor....

2008-12-28T20:45:00.002Z

E lá se passou o Natal, as festas de aniversario, as prendas, os doces, as celebrações....

Foi um bom Natal... acima de tudo em casa, em família, todos juntos á volta de lareira com muita gargalhada e o mais importante de tudo...muita união.

E agora venha o Ano Novo... mais uma festa. Desta vez junto dos amigos... e que seja um bom presságio para um 2009 ainda melhor...recheado de tudo aquilo que eu preciso, de tudo o que me apetece, de tudo o que eu mereço...